actividades que podem degradar aquilo que Deus nosso senhor estipulou para a natureza free & clean dum homem
Dedico então à convidada deste blog (que usa aquela letra miudinha e com rococós e que poderá eventualmente elucidar-me quem será esse tal de Guattari pois – tal como diria Pais do Amaral da TVI – os homens de negócios não sabem essas coisas) um conjuntinho de entradas do dicionário não ilustrado, subordinado ao tema: actividades que podem degradar aquilo que Deus nosso senhor estipulou para a natureza free & clean dum homem, e que inclusive lhe podem provocar formigueiro nas pernas, de tal forma que deveriam estar dispensadas – se não mesmo vedadas - ao sexo forte.(entradas 1086 a 1093)
A dança – Inusitado serpentear do corpo que será sempre uma humilhante capitulação do homem perante aquela que fez pandan com Eva e com a maçã.
A política – Actividade de carácter ridicularizante que foi desdenhada pela mulher por exigir muito esforço às unhas, pouca valorização ao conteúdo do decote, e muito apelo às aparas da madeira provocadas pelo serrote.
A crítica musical – Actividade apenas de recurso face à maior dificuldade das mulheres em descobrirem o encanto dum falsete e de se safarem mal a mijar de pé, e que só a sua existência in extremis poderia tornar possível o Antony (com ou sem Jonhsons) ganhar os prémios Mercury.
A poesia – Nobre tarefa mas que apenas deveria ser efectuada por mulheres pois a maior permanência no cabeleireiro permite-lhes o mais fácil acesso à industriosa técnica das nuances
O Jornalismo – Actividade flagrantemente destinada ao género feminino pois este, face à sua absoluta dispensa da abstracção, à sua hipervalorização dos pormenores e do instinto materno-predador, consegue dar à notícia o estatuto de verdade sem precisar da maçada dum raciocínio.
A Culinária – Empolgante actividade da qual, tendo em conta a maior capacidade da mulher em descobrir fetiches por detrás duma forma ou duma espátula de barrar, o homem se deveria abster sob o risco de apenas se lhe aproveitar o efeito da parte de trás do avental, ou as lágrimas a descascar as cebolas.
A Bricolage – Actividade praticamente charneira que coloca o homem a meio caminho entre uma bucha e uma esquadria mas que permite à mulher apreciar um pé direito em todo o seu explendor – com ‘x’ obviamente – ao ver um tipo todo esticadinho que nem uma disfunção eréctil (peço desculpa mas adoro esta expressão) tratada por um ‘enlargement pill’.
A dança – Inusitado serpentear do corpo que será sempre uma humilhante capitulação do homem perante aquela que fez pandan com Eva e com a maçã.
A política – Actividade de carácter ridicularizante que foi desdenhada pela mulher por exigir muito esforço às unhas, pouca valorização ao conteúdo do decote, e muito apelo às aparas da madeira provocadas pelo serrote.
A crítica musical – Actividade apenas de recurso face à maior dificuldade das mulheres em descobrirem o encanto dum falsete e de se safarem mal a mijar de pé, e que só a sua existência in extremis poderia tornar possível o Antony (com ou sem Jonhsons) ganhar os prémios Mercury.
A poesia – Nobre tarefa mas que apenas deveria ser efectuada por mulheres pois a maior permanência no cabeleireiro permite-lhes o mais fácil acesso à industriosa técnica das nuances
O Jornalismo – Actividade flagrantemente destinada ao género feminino pois este, face à sua absoluta dispensa da abstracção, à sua hipervalorização dos pormenores e do instinto materno-predador, consegue dar à notícia o estatuto de verdade sem precisar da maçada dum raciocínio.
A Culinária – Empolgante actividade da qual, tendo em conta a maior capacidade da mulher em descobrir fetiches por detrás duma forma ou duma espátula de barrar, o homem se deveria abster sob o risco de apenas se lhe aproveitar o efeito da parte de trás do avental, ou as lágrimas a descascar as cebolas.
A Bricolage – Actividade praticamente charneira que coloca o homem a meio caminho entre uma bucha e uma esquadria mas que permite à mulher apreciar um pé direito em todo o seu explendor – com ‘x’ obviamente – ao ver um tipo todo esticadinho que nem uma disfunção eréctil (peço desculpa mas adoro esta expressão) tratada por um ‘enlargement pill’.
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