The walking bald-headed

Por detrás de uma grande derrota está sempre a vingança de uma mulher. Armando Cigarra bebeu desse fel quando perdeu as eleições à liderança da freguesia de Miranda do Corno. Depois de ter sido tornada pública a sua separação com Zulmira de Lousa, Armando ficou incapaz de colocar todo o seu carisma na campanha e acabou por se arrastar com os dois pés a prometer insanidades mais próprias dum calceteiro reformado. Enquanto isso, Zulmira, caprichando no seu aspecto de falsa fragilidade, ia-se enriquecendo de companhias várias e distintas, gente de poder e influência, distribuindo insinuantes olés ao seu antigo more than everything, que estava careca de saber que a situação tinha acabado com ele e com as suas ambições. Como não bastasse de humilhação para Armando, Zulmira publica com êxito estrondoso um livro sobre a vida do enigmático padre Cunhal, um missionário que introduziu o cristianismo no Cazaquistão e acabou por morrer de cirrose depois de desinfectar um furúnculo no testículo esquerdo com vodka destilado à pressa.

Ciente do efeito funesto que a separação de Zulmira tinha colocado na sua carreira politica, Armando Cigarra entrega-se a uma vida de bola, bebida y cacahuetes, passando os dias a ver resumos jurássicos do tempo em que o seu, dele, Benfica tinha defesas laterais, pretos em condições, e inclusivamente treinadores que logravam colocar o sujeito discretamente antes do predicado.

Não está devidamente estudado o efeito da vingança feminina na carreira do homem e por isso Armando foi apanhado desprevenido, até talvez empolgado – iludido, claro - com a hipótese de seduzir algum eleitorado que visse nele mais um homem que tinha sabido libertar-se do jugo de uma bela cabra.

Mas Armando não precisaria de ter consultado a sua careca de cristal para saber que não se pode dar as rédeas mediáticas da separação a uma mulher quando se tem uma carreira em risco, tanto mais que a mulher vai ter a tentação de ocupar o seu espaço politico e não poucas vezes verá servida a sua vingança num prato não com a cabeça luzidia do ex-parceiro conubial mas, antes, com esse mesmo cargo politico.

Zulmira de Lousa foi de facto a grande vencedora das eleições em Miranda do Corno e quando Armando Cigarra voltar a fazer relatos de bola ela estará disfrutando dos direitos de autor escolhendo uma freguesia junto ao mar para nas próximas eleições se candidatar, acompanhada ainda dum rapaz de frondosa cabeleira para mostrar ao mundo que nunca mais faria de tabela de bilhar em tempos de austeridade.

O resgate da recepcionista Riana

Simon Werstein era emissário do BCE em troikas e quadrigas várias pela europa fora havia mais de 5 anos. Já estava habituado a esta vida de itinerância e quando casou com Gloria Fuentes, uma mexicana hospedeira da Lufhtansa não se pode dizer que a escolha fosse apenas ditada pelo amor e pelo seu, dela, belo par de pernas e outros apetrechos arredondados ao qual acresciam umas bochechinhas desenhadas por tintoretto numa tarde em que tinha sido soprado pelos querubins do pincel e pelas potestades do carvão.

Naquele dia tinham dormido ambos num hotel em Lisboa, ela fazia escala para Buenos Aires e ele tinha várias reuniões com aquilo que se costuma chamar representantes das autoridades financeiras portuguesas. Enquanto Simon fazia a barba, Gloria já estava na fase final do aperaltamento e ele evitava olhar para gloria et ses jambes para que não desse cabo daquela extraordinária parte do corpo humano que se chama pescoço com um movimento de lâmina mais descuidado. Simon concentrava-se assim nos rácios que lhe iriam tomar conta do dia, mas passava-lhe igualmente pela imaginação o último olhar cândido que Mariana, uma auditora interna dum banco com tendência para a depressão, lhe tinha endereçado na véspera, sem contar com a antevéspera, e inclusivamente outras vésperas atrás, basicamente não havia véspera em que ela não tivesse olhado fixa e apelativamente para ele, quase como se ele fosse uma espécie de spread com pernas e ela uma lobista de pestana.

Gloria de nada se dava conta e já devia estar a entrar com as ancas no cockpit quando Simon dava os últimos retoques na gravata sonhando ora com os olhos melancólicos e cavados de Mariana, ora com uma puta duma soma que não havia maneira de lhe bater certa há mais de uma semana. Os dramas dos emissários são as somas pois com as parcelas eles convivem bem.

Simon era um exímio avaliador de países e era-lhe reconhecido o seu talento por todos. Bastava-lhe uma análise rápida ao movimento de 2 ou 3 indicadores, somado a uma pergunta indiscreta e um dedo colocado bem no centro da virilha de um secretário de estado em vulnerabilidade e fotografava um país sem instagrames. Passava despercebido, almoçava sempre sozinho e lia sempre ao fim da tarde umas páginas dos salmos, algo que aparentemente lhe dava energia para as noitadas que se seguiriam, fossem elas mais com as elevações de glória ou com as fossas de mariana.

Sabendo que carregava consigo uma responsabilidade para a qual ninguém está preparado Simon sentia-se quase uma personagem bíblica passeando na estrada de damasco aguardando visões que o esclarecessem. A ninguém contava estas suas angustias senão a Riana Semedo, recepcionista do hotel onde costumava ficar, que assim se foi tornando numa cassandra da nação, mulher imune a influências e dotada daquela sabedoria de balcão que tudo ouve, tudo cala, tudo compreende e tudo insinua. Afinal a nação não está nas mãos de uma hospedeira de pernas afiadas, nem no olhar deprimido de uma auditora, mas sim nas boquinhas da Riana da recepção.

quatro esquentamentos e um pingo nasal

Filinto Valente tornara-se o psicólogo da crise. Aproveitando as circunstâncias ímpares que proporcionam os momentos de dificuldade dita colectiva, criara um modelo de ‘psique em tempos turbulentos’ e, como não era parvo, tratou de emblogar o tema dando-lhe um aspecto moderno assim entre a literatura e a consulta ao domicílio, que satisfaz um largo espectro de clientela, desde os puros curiosos até às puras menopausadas passando, claro está, pelos próprios neuróticos, que não suportam saber que é a dificuldade que comanda a vida.

Filinto Valente estava ciente que na base do seu sistema tinha de estar um enunciado cativante; era este: todas as nossas neuras individuais participam de uma espécie de neura colectiva; meramente junguiano poderão pensar já alguns, meramente pragmático diz-vos este vosso servidor.

Mas, tal como numa conversa entre porteiras e mulheres a dias não é suficiente um enunciado, há que tirar conclusões e criar potezinhos onde ir encaixando as várias flausinas da vizinhança. Daí que Filinto, à volta do seu enunciado em forma de punchline, tudo levava a crer que definiria uma tipologia e um estilo de abordagem.

Arrumemos a questão do estilo: hermético-estiloso; óbvio, algo que o destacasse imediatamente dos palavrosos (como o machado vaz) ou dos apenas inarráveis (como aquele Eduardo que nem sequer tem mãos de tesoura). A cripticolírica é uma técnica de fácil acesso: citar autores apanhados em googladas em modo shufle, e tirar conclusões como quem deixa a massa no forno. Como nos blogues não se vê a cara, Filinto tinha igualmente de ir dando um ou outro exemplo da sua vasta experiencia pessoal como zorro de inconscientes e ben-hur de cefaleias.

Mas tal não era suficiente para o sucesso, um outro condimento faltava e é tão importante para os psicoterapetas como é importante a serra tico-tico para os bricolásticos: é preciso saber dar uma na compreensão e logo de seguida outra na exigência; e muitas vezes sem tirar.

Falta-me falar da tipologia de Filinto. Esperaram em vão pois Filinto, tinha avisado, não é parvo. Estava escrutinado pelas blogostéricas, não podia correr o risco da contradição, e assim optou pela chamada neura deslizante, ou seja, em momentos de crise isto anda tudo ainda muito mais ligado do que o habitual e, assim, a melhor opção era abordar a neura como um work in progress. Bom para a psique, bom para a audiência, bom para o negócio.

Como achava que dominava a técnica do humor sem fazer rir acabava as consultas em blogoscopia dizendo: olhe, antes isso que uma circuncisão mal feita ou andar sempre a fungar do nariz.

A angústia do guarda décimas no momento do cálculo do PIB

Tibério Lamas aguardava com ansiedade os últimos dados. Dois stands de mercedes, um minimercado em Elvas e uma serração de madeira de Arganil tinham-se atrasado a preencher o inquérito mensal e isso poderia fazer a diferença. Já não lhe bastara o sufoco provocado no dia anterior uma correcção feita pela EDP por causa de um contador estragado em Ponte de Lima e agora este atraso. «Para que décima está a pender?» perguntara-lhe o Dr. Chamusca logo pela manhã - aparentemente o secretário de estado não dormira de noite por causa da úlcera e começara a ligar antes do expediente começar.

Tibério lidava mal com estes momentos em que o algoritmo de cálculo fazia vingar as suas prerrogativas, e até a vírgula que marcava a décima bailava no monitor comandada pelos caprichos dos luciferes da estatística ou da bela Sechat, arrasando-lhe com o músculo levantador das pálpebras, já de si cansado depois da sua, dele, Clotilde ter resistido às suas, dele, iniciativas de arredondamento lúbrico durante mais de 40 minutos bem medidos no relógio despertador, ainda a madrugada soltava as suas primeiras taxas de inflacção.

Estava quase na hora, felizmente tinha sido um bom mês no consumo de bebidas espirituosas, o álcool aparece sempre quando precisamos dele, graças a Deus, e pelo menos uma décima de bónus fora garantida pelos fermentados. Tibério sorriu devotamente e agradeceu como quem carrega o PIB às costas a caminho da Capelinha das Aparições.

Passava das 11 quando o servidor principal ameaçou estar com uma ressaca depois de uma noite dedicada a emborcar taxas de fecundidade, nada fode mais um chip que uma grávida a parir em cima dum fecho de mês. Tudo resolvido pelo meio-dia, já com Tibério a pensar que a puta da décima lhe iria atrasar o almoço de chocos, encomendado de véspera no restaurante da tia Licas, ali ao Arco do Cego. Como cega também deve ser a estatística, dizia de si para si, naqueles momentos de pausa em que se recolhia sob os auspícios dos Deuses da Vírgula.

Tu levas isso demasiado a peito, dizia-lhe vezes sem conta Clotilde, e ele respondia-lhe com um sorriso maroto, tu sabes bem que quando eu estou com a ansiedade da décima os meus apêndices apresentam uma taxa de crescimento superior e toda o húmus familiar beneficia. É a deusa Sechat, já sei, respondia-lhe Clotilde enviando bejinhos com os lábios em forma de barco rabelo.

Era quase uma da tarde quando a vírgula começa a estabilizar e a décima reclina-se sobre o seu dorso, como num desenho de pietá, e toda a economia nacional está no regaço do monitor de Tibério, olhando para ele, suplicando-lhe mais uma casa na esperança de um arredondamento. Carrega nos ombros a esperança duma nação, as ajudas de custo dos enviados da troika, as úlceras dos ministros, e a cona de Clotilde.