Desfazedor de Rebanhos

Eu, ao contrário desta turba de vândalos inconscientes, ou oportunistas impacientes, ou crueis impenitentes, compreendo-te. Tu tudo tens feito para o nosso bem e, sei-o, com enormes sacrifícios pessoais, prejudicando o teu jogging, a pós-graduação em marquises que pensavas tirar, e até o brilho do teu cabelo. Percebo perfeitamente que não quisesses preocupar o dr. cavaco e a sua reformada drª maria com essas medidas difíceis e ingratas que só tu sabes tomar com tanta discrição e,  direi mesmo, ternura, sei-o, pensando sempre primeiro nos mais desfavorecidos, naqueles que sofrem em silêncio, e inclusive dos que sofrem aos gritos, naqueles que apenas têm no teu olhar sereno o último refúgio de serenidade e bem estar. Tens sido o nosso amparo, sei-o, e tens-nos defendido com unhas e dentes junto daquela moça meio-bucha, a alemã, tens-lhe feito ver que somos um povo que também já sofreu muito, e inclusive, também tivemos o Salazar e tudo, e esse nem sequer tinha um bigodinho, nem ouvia...

Hoje, Grande Loição, quando anunciou a sua moção, afirmou solenemente que «Portugal estava num beco». [ a grande fissura ideológica no bloco é entre a corrente 'portugal está um trapo' liderada por L. Fazenda e 'portugal está uma nojeira' onde pontifica JM Pureza. Louçã assume-se equidistante a todas as correntes e por isso, à primeira vista, terá optado pela solução de teor mais reformista 'beco'] Mas se ouvirem bem a declaração repararão certamente numa nuance pronunciográfica: ele fonetou béco , em vez do mais tradicional e corrente - a sul de Pontevedra e a oeste de cáceres - bêco . Julgo estarmos perante uma significativa e ponderada alteração. Não se trata de uma, agora se diria, reforma fonográfica em preparação (depois de esgotado tema ortográfico) mas sim duma verdadeira inovação no que diz respeito aos locais mitológicos onde portugal se pode situar, e inclusivamente à abrangência e amplitude do conceito de beco. Como sabemos portugal está recheado d...

Aquilo a que vulgarmente se chama 'actividade política', algo que percorre um espectro que apanha desde vara a clinton passando por gandi, narciso miranda e cleópatra, tem vindo a exigir dos seus praticantes um tipo de características que evoluiu ao jeito das encordoações no ténis, com a diferença de que neste último caso as bolas saem cada vez com mais força e efeito enquanto que com os políticos a merda agarra-se-lhe progressivamente cada vez mais ao corpinho. Ou seja, hoje, o político de, digamos para simplificar, sucesso, é essencialmente um mecanismo de combate, pose e resistência psicológica; depois das idades do 'carisma', do 'paleio' e da 'imagem', que lá foram produzindo mitos e embustes a um ritmo, reconheçamos, não muito diferente daquele que encontramos na natureza a transformar calhaus em pedras decorativas, entrámos na idade do 'aguenta tudo'; esta actividade está agora reservada a um conjunto de mamíferos standard que têm de conseg...

Xavier Miranda tinha uma pequena leiloeira em Alcácer do Sal especializada em serviços de chá em faiança, molduras em madeira forrada a folha d'oiro e aguarelas com motivos de pesca e caça. Conseguiu ao longo dos anos angariar com esforço uma clientela fiel e interessada, mas agora pressentia que precisava de lhes dar algo mais, algo que fizesse os seus clientes sentir que tinham ali uma espécie de Sothebys do Sado. Testou o mobiliário de quarto (mas as pessoas tinham aderido irreversivelmente ao formato soummier), tentou a iluminação art deco (mas as pessoas estavam cada vez mais a aderir à iluminação encastrada), tentou as imagens religiosas antigas (mas os padrecos estavam a recomendar cada vez mais uma 'religião viva') e quando falhou a venda dum lote de roupa interior usada nos estendais do 'Pátio das Cantigas' concluiu que tinha de ser mais imaginativo, quiçá quebrar com barreiras e preconceitos, quiçá despir um pouco mais as meninas que se passeavam com o pro...

O meu nome é Cavacalegre e sou um dos candidatos do novo jogo patrocinado pela empresa de apostas Betanduine (não confundir com o betadine). Ao arrepio do que possam pensar o objectivo deste jogo é encontrar um namorado novo para a diana chaves quando o cesar peixoto, depois de conseguir marcar um golo ao scp, a trocar por uma miúda que aparece numa telenovela a fazer de irmã dela e que, segundo apurei em fontes bem informadas, já limpou o sebo a 4 tipos. Assuntos realmente importantes se não mesmo dos tais fracturantes, tanto mais que o meu principal concorrente é Defensor Nobre, um veterinário de Serpa que entrou para a ribalta pois, ao ter descoberto um remédio novo para as infeccções nas tetas da ovelhas, fundou a associação Pastores sem Fronteiras, que se dedica a ir pelo mundo fora a fazer tosquias e ordenhas em zonas onde a cabra tende a ficar hegemónica. Traz-me por isso aqui uma atroz campanha de difamação, calúnia e infestação de piolhos que estão a mover contra mim e inclusi...

1. política Já há uns tempos o nosso Sócrates (sócrates deverá ascender à categoria de 'político de estimação', uma espécie de tamagoshi nacional) disse - estará o vasto auditório recordado, certamente - que ainda estaria para nascer quem reduzisse melhor o déficit do que ele. Há poucos dias Cavaco informou-nos que ainda teríamos (não sei se todos ou se só alguém em especial) de nascer duas vezes para ser tão honestos como ele. Enquanto aguardamos pela proposta de renascentista de passos coelho, confirmamos agora que Portugal-nação pode vir a encontrar a sua vocação como barriga de aluguer para políticos sérios e poupados desde que - um pormenor importante - devidamente fecundada no local próprio (sodomizarem-nos não resulta, já deviam saber). O recuo na primeira leva de 'cheques bebé' ficou assim explicado, só terá direito a essa verba a pessoa que nascer duas vezes, ou , no mínimo, que possa garantir formalmente estar ainda para nascer outra vez. Todo o português q...

1. pmés do ano Grupo GiSiFex, composto por: Giralda & Gomez, lda - empresa do sector de materiais de construção, líder no ramo do soalho flutuante no distrito de Oliveira do Hospital, importador exclusivo da marca croata de rodapés Pisex, 5 vendedores a tempo inteiro, 2 a tempo parcial, 3 engenheiros de ambiente estagiários no departamento do pós-venda, frota com 3 renault kangoo e uma Transit em leasing. Gestão séria e familiar, apesar da secretária Belinha ter dormido duas vezes com o chefe da contabilidade. Dois apartamentos para venda em S. Gião recebidos como dação de pagamento dum construtor de Arganil. Promoção fracassada de diluentes suecos 'Herlander' no Natal. Telefone e electricidade cortados na Páscoa, subsídios de férias pagos em espécie com torneiras de duche e azulejos de imitação de viúva Lamego. Silicabrase, sa - empresa do sector dos abrasivos, pequena instalação fabril em S. João da Madeira e escritórios em Águeda. Forte penetração no mercado espanhol ...

Hoje o dicionário não ilustrado volta à casa de partida com uma breve alusão às mitologias caseiras de passagem de década (entradas 1330 a 1337) : Cristiano Ronaldo - todas as estrelas passam pelo seu momento cueca, e é assim que Ronaldo entra na década, revelando que a tanga aparecerá sempre quando o país precise dela. Não tendo as mamas da Floribela apresentado pergaminhos suficientes para elevar o gene nacional ao grande altar etnográfico, a peitaça e o rabo de Ronaldo revelam-se os activos de refúgio para o imaginário nacional. Sócrates - mito absolutamente polissémico, desde pinóquio até turbo-engenheiro, passando por desenhador de marquises - sem esquecer a votação para um dos homens mais bem vestidos a ll over the world . Portugal soube construir a figura ímpar do impossível-possível, ou melhor, do batermos no fundo fazendo-nos pensar que era o tecto. Gatos fedorentos - depois do Solnado enterrado e do Herman oxigenado, o espaço arlequínico foi ocupado agora pelos novos bobos ...

novo esquema de notações para casamentos: casamento tipo BBB - homem / mulher , forçados pela convenção económico-social, cerimónia na igreja de sta isabel, sermão de 15 min do padre tolentino, copo d'água na quinta da cartuxa, bébés baptizados pelo padre seabra na igreja de azeitão ou colares. casamento tipo BB - homem / mulher , forçados pelo comezinho interesse económico e familiar, cerimónia na igreja de alhandra, sermão de 30 min. pelo pároco de turno, copo d'água no restaurante 'os ruivos' em sta iria da azoia, baptizado opcional sem acréscimo de encargos na igreja da azambuja. casamento tipo B - homem /mulher , forçados pela conveniência logística, cerimónia notarial e copo de água na quinta da Barreta, sermão anti-corrupção pelo ex-deputado cravinho, partos e flores oferecidos pelo cartão galp frota, i.v.g's subsidiados pelo fundo especial de catástrofes do oeste. casamento tipo A - homem/homem , acorrentados pelo amor desinteressado, cerimónia de simbolismo...

Existem dois tipos de lagartos: a) aqueles que, ao verem o seu clube no estado deplorável em que está, desprezam a frase do House ('misery is better than nothing'), e pura e simplesmente desistem olimpicamente dedicando-se à família ou à bebida, ou às duas coisas em simultâneo até que o fígado próprio e a paciência alheia aguentem; b) aqueles que enchem o peito de ar, oferecem a dignidade à ciência e dizem: agora vou ser um observador imparcial dos outros caralhos. O real problema de b) é que manifestamente um lagarto não pode ser imparcial quando no tabuleiro em análise se passeia um clube que enverga como símbolo um frango de rapina. Mas dado que o nosso Cavaco pediu tempos de 'frutuosos entendimentos' eu fiz um esforço de ventrículo a aurículo e ora vai daí: como é possível os lampiões terem de facto dado uma lição de bola em todas as suas vertentes (a palavra 'vertente' vale três pontos nesta modalidade do postball), ou seja, na psicológica, na táctica, na t...

«A obsessão evitou o pânico»; foi um dos mais recentes highlights sobre a reacção nacional à gripe ex-suina, rebaptizada h1n1 depois de se ter casado civilmente com a gripe das aves. Mas o que realmente importa é a lição: o pânico evitado pela obsessão. Que a obsessão já tinha dado de comer a muito artista já será do domínio de todos, que já tinha alimentado o fogo de muita paixão também por muitos terá sido experimentado, e que permitiu ligar vários psiquiospeculatras à grande corrente do graveto também por alguns já foi constatado. Agora como terapia para o pânico é uma verdadeira invenção nacional, poderíamos mesmo dizer que estão abertas as portas para o grande cluster da obsessão. Observemos: tivemos a obsessão da educação (que guterres, por ser da raça inferior dos engenheiros, chamou erradamente de paixão) que nos fez evitar a seca ao conduzir-nos ao pântano, depois tivemos a famosa obsessão do déficit que nos evitou das ceroulas (lembre-se, estimadíssimo leitor, -?- que passámo...

Segundo parece o Sepórte tem uma premessão de gaimeboqchs para casales compostos por um home e uma garina. Tal premessssão orienta-se numa estratégia de trazer mai mulherio ao estádio, contribuindo assim para o cumprimento das quotas também no que concerne às - coloridas, registe-se - bancadas de alvalade. Trata-se pois dum Clube política e ideologicamente responsável, e m'derno, intuo. Mas, Ó da guarda, parece que os auditores da taxa interna de apaneleiramento não apreciaram a medida e já ameaçaram que na próxima parada todas as plumas vão ser encarnadinhas e brancas. Segundo consta o vizinho clube dos 6 milhõessss de portuguesessss reuniu-se de emergência para se desmarcar das medidas do rivále, e pretende alavancar a situação definindo um conjunto de iniciativass de natureza inclusiva e mobilizadora para todos e todas as mais diversas confissurações e enrebanhamentos. Luisss Felipe Vieira começou por pedir a palavra e disse: queridos e queridas em primeiro lugar demos todos as...

Os fundos de colecção do Bloco de Esquerda iniciaram a sua fase de monetarização e economia paralela. «Tu Zé, que vales apenas 15 votos, vais para a marcha popular do Costa a troco de duas tshirts do Che no tamanho da Drago (colecção Cenoura 89), tu Miguel LGBTLGTB d’Almeida vales 3.500 votos vais para o Sócrates mas a troco de bar aberto no Frágil para o grupo parlamentar durante um mandato, tu Joana-a-Dias vales 67.560 votos, ficas a tratar do canil. Tu, Rui Tavares ainda só vales 753 votos, mas podes valer mais depois de treinares o flamengo e cortares a barbicha, ficas ainda, o Fazenda vale 5 votos mas se se rir pode chegar aos 6, fica, o Pureza vale 2 ou 3 consoante representar Alfarelos ou Mamarosa, mas não temos mais ninguém para a Pocariça, fica. Tu, Arrastão d’Oliveira, não sabemos quanto vales, mas, pelo sim pelo não, ficas por causa duns olhinhos que a Clara Ferreira Alves te fez; trocamos ainda aquela moça que foi com o Miguel Portas para Estrasburgo - já fez o servicinho q...

Sinto-me requintado . Praticamente incapaz de qualquer estridência , - para ouvir um ruído que seja, os estimável leitor terá mesmo de encostar o ouvidinho à tela – irei explicar-vos várias coisas sem recurso a muletas , dispensarei inclusive onomatopeias, e nem sabem o que me custa não usar assim uma bucha clássica tipo huumm, ou mesmo um splash, ou um grrrrrr, ou até um zzzt. Ficam assim afastados da minha explicação cães e gatos, fora de questão animais ferozes, quanto muito uma joaninha, ou então um colibri paralisado das asas. A talhe de martelo (não está disponivel a foice) lembremo-nos que foi a metafísica escolástica que nos deixou como testamento a única definição que dispensou figuras de estilo: ‘Deus é aquele que é’. E assim, mesmo sem reticências, deixou-nos pendurados com a noção de puro ser, puro acto. Uma verdadeira explosão metafísica que dispensa pornoexclamações. E isto tudo para (vos) expressar a minha semi-exclamativa consternação: e então nenhum partido convida a D...

A liga dos ex-combatentes da política declara para os devidos efeitos que aceitou como sócia honorária a ex-combatente Roseta, que depois duma vida de entrega às mais diversas e nobres causas, ficou ferida em dívidas. Foi-lhe assim atribuída uma suite com vista para Monsanto num lar da Misericosta, com serventia de contabilista, cozinheira e motorista. Poderá doravante dedicar-se ao tricot anti-santana e à inauguração de estátuas da Natália Correia, declamando o seu verso: «Confia. Eu sou romântica. Não falto.» Corando um pouco, claro.

A secção de gaffes do think tank de Sócrates reune de emergência este fim de semana a fim de discutir a política de gaffes para o exigente período eleitoral que se aproxima. Tendo perdido Pinho, o principal fornecedor de material de primeira, com o crescente apagamento de Lino e face à entrega da alma ao criador de Candal, o PS terá de encontrar sangue novo para renovar o seu capital de gaffes, não podendo deixar todo o orçamento entregue a José Lello e Ana Gomes. A gaffe assume crescentemente na política uma posição de relevo, e todos sabemos que muito do futuro se pode jogar numa gaffe certeira. O PS sabe o quão arriscado poderá ser deixar gaffes nas mãos de arrivistas, amadores, ou de meros curiosos em lapsos, ou mesmo biscateiros de calinadas. A fim de precisar os conceitos, hoje o dicionário não ilustrado , nas suas entradas nºs 1311 a 1314, dá um primeiro passo, que, sendo um pequeno passo para este blog, será um grande passo para todos vós. Gaffe – É o instrumento mais nobre da...

Uma coisa enerva e dalguma forma exaspera a direita portuguesa: o sucesso do Bloco de Esquerda. E irrita, de facto. Aparentemente superado – e nas urnas – o estigma seminarínico de Louçã, que vai passeando incólume uma semi-aurea com lastro revolucionário de bancada e pluma, alcançam eleitorado sem sequer abusar muito do culto personalístico, e até, reconheça-se, com uma arriscada estratégia de pulverização de egos. Conseguem inclusive enfiar uma miúda - que não envergonha - nos cartazes sem ser apelidada de coisus berlusconicus. Mas o que mais irritará a direita popular é que acaba por ser ela própria a ter de assumir as despesas do estalinismo democrático para alcançar algum sucesso eleitoral, mesmo que isso lhe possa custar o envio dum sex simbol para Bruxelas, e uma suplementar despesa em blasers com o líder crónico. Estragando poucas famílias, a esquerda-em-formato-bloco dissemina-se num pântano – lá está ele outra vez – de falsa irreverência, literacia de cuspo, e anti-socratismo...

A existência de quotas para as mulheres (ou quaisquer categorias hormonalmente descriminadas) na política, entre outras vantagens – sempre fui um entusiástico apoiante, registe-se – apresentaria a de trazer para a actividade e debate político um género de peixeirada que, (tirando com os constitucionalistas ex-guardas florestais das ditaduras do proletariado) doutra forma não teríamos acesso. No entanto, este processo poderá também levar à escolha de mulheres discretas, que, e muito bem, encaram a politica como um mero prolongamento da lida da casa, tarefa essa que, como sabemos, se cumpre na humilde e serena – mas eficiente - penumbra do serviço do lar, mesmo que inclua um ou outro tabefe pedagógico na prole biológica ou afectiva. Continuam a ser assim algumas das representantes do maravilhoso mundo-antes-das-quotas a garantir a frescura do peixe, perdão, do sofisticado discurso político. O trio de grandes mulheres portuguesas que o PS nos apresenta com as cenadoras (como ‘c’ porque qu...

Um homem semi-coxo e solitário. Escolheu, há uns anos, ganhando notoriedade, um discurso de arremesso aos chamados interesses instalados, dando a imagem de que dizia o que todos os outros, por conveniência, comodidade, ou bom feitio, calavam – designadamente pondo o dedo no estatuto fascisoide da figura do juiz. Como a fauna e flora dos advogados também alargou o seu espectro (proletarizou-se) acabou por ser eleito para a tal de Ordem, como um forcado a ser escolhido para o seu grupo. Foi entretanto pisando riscos, perdendo o controle do boneco, continuando a chamar a atenção nos limites do único estilo para o qual parece treinado, misturando o certo e o errado, a provocação e o arrojo, de tal maneira que fez, no recente folclore de climax mediático, com que MMG parecesse uma carmelita saída duma missa de apoio ao banco alimentar. Apesar do aparente fretismo (a Sócrates) de Marinho, a onda de ‘apoio’ a Manela é um autêntico borregamento mental; Marinho, no pleno uso dos seus direitos d...

Cuidai bem da vossa água e do vosso moinho. Amassai, fermentai, não vos percais no sono e guardai bem a porta do forno. Com o vosso fervor, protegereis o santo padeiro dos ataques do bolor e, se estiverdes sempre por perto, a côdea nunca deixará o miolo a descoberto. Sede vigilantes com o centeio, a humidade anda no ar, e a fama do moleiro depende do vosso atento olhar. Não regateeis meios, e, se não puderdes ser discretas, tapai com o vosso santo corpo todas as frestas. Nunca vos olvideis de qual altar tendes de servir, e se a alva toalha não o cobrir, protegendo-o assim das campanhas negras do mal, imolai-vos enroladas numa coluna de jornal. Que a vossa sábia palavra nunca falte no moinho, pareça ela coberta de farinha, pareça ela embebida em vinho. Mas, se entenderdes servir incondicionalmente o produto do padeiro, apresentai cuidado, pois se o não embrulhais bem, seco e duro será o seu fado.