Fazer das tsipras coração


Angela M. – Ó Wolfgang, já viste esta coisa na Grécia?! E agora o que fazemos? Invadimos?

Wolfgang S. – Não, isso dá muita despesa, se calhar o melhor é matá-los à fome

Angela M. – Isso agora já não vai dar, acho que eles aumentaram às escondidas as reservas de iogurte e pistachio e aguentam-se uns 6 meses

Wolfgang S. – Então e se os deixarmos às escuras?

Angela M. – Isso também não vai dar muito efeito porque de dia continuam a ver

Wolfgang S. – Porra, e se oferecermos um Audi ao Tsipskas, ou Tresipas, ou Tskepsikas, ó lá como o gajo se chama, parece nome de comida estragada para gatos...

Angela M. – Bem, podias começar com um WV Polo e depois logo se via a reação

Wolfgang S. – Se calhar o gajo vai desconfiar que o estamos a tentar comprar… e ainda fica mais irritado

Angela M. – E se pedirmos aos turcos para os foderem por trás?...

Wolfgang S. – Credo, Angela, que bruta!, eles como estão já nem sentem nada… e isso era coisa para a Stasi,  já era! Nem os podemos enforcar nas gravatas

Angela M. – Estamos a ficar sem opções… e... envenenar-lhes a água?

Wolfgang S. – Esquece, eles agora fervem tudo e só comem arroz de syriza

Angela M. – É pá, assim não dá… se calhar temos de fazer um acordo secreto com os russos para repartir as ilhas

Wolfgang S. – Não sei…olha, e o que é aquilo ali à frente do Bundesbank?!

Angela M. – Parece um cavalo gigante…

Wolfgang S. – Aisssh…E parece que tem as tripas de fora…se calhar é do circo já para o carnaval

Angela M. – É pá, manda-os entrar para a arrecadação dos dracmas velhos que o cavalo já está a atrapalhar o trânsito na eurozona

Wolfgang S. – eu cá não arriscava… pode ter carne picada portuguesa

Angela M. – Não… os portugueses são bonzinhos: o Louçã dá sermões, a Drago faz ioga, a Amaral brinca aos podemos, a Catarina arregala os olhos, o Tavares junta-os aos molhos, a Mortágua entrevista banqueiros e, todos juntos: só casam paneleiros.

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