Angela M. – Ó Wolfgang, já viste esta coisa na Grécia?! E agora
o que fazemos? Invadimos?
Wolfgang S. – Não, isso dá muita despesa, se calhar o melhor
é matá-los à fome
Angela M. – Isso agora já não vai dar, acho que eles
aumentaram às escondidas as reservas de iogurte e pistachio e aguentam-se uns 6
meses
Wolfgang S. – Então e se os deixarmos às escuras?
Angela M. – Isso também não vai dar muito efeito porque de
dia continuam a ver
Wolfgang S. – Porra, e se oferecermos um Audi ao Tsipskas,
ou Tresipas, ou Tskepsikas, ó lá como o gajo se chama, parece nome de comida
estragada para gatos...
Angela M. – Bem, podias começar com um WV Polo e depois logo
se via a reação
Wolfgang S. – Se calhar o gajo vai desconfiar que o estamos
a tentar comprar… e ainda fica mais irritado
Angela M. – E se pedirmos aos turcos para os foderem por
trás?...
Wolfgang S. – Credo, Angela, que bruta!, eles como estão já
nem sentem nada… e isso era coisa para a Stasi, já era! Nem os podemos enforcar nas gravatas
Angela M. – Estamos a ficar sem opções… e... envenenar-lhes a
água?
Wolfgang S. – Esquece, eles agora fervem tudo e só comem
arroz de syriza
Angela M. – É pá, assim não dá… se calhar temos de fazer um
acordo secreto com os russos para repartir as ilhas
Wolfgang S. – Não sei…olha, e o que é aquilo ali à frente do
Bundesbank?!
Angela M. – Parece um cavalo gigante…
Wolfgang S. – Aisssh…E parece que tem as tripas de fora…se
calhar é do circo já para o carnaval
Angela M. – É pá, manda-os entrar para a arrecadação dos
dracmas velhos que o cavalo já está a atrapalhar o trânsito na eurozona
Wolfgang S. – eu cá não arriscava… pode ter carne picada
portuguesa
Angela M. – Não… os portugueses são bonzinhos: o Louçã dá
sermões, a Drago faz ioga, a Amaral brinca aos podemos, a Catarina arregala os
olhos, o Tavares junta-os aos molhos, a Mortágua entrevista banqueiros e, todos juntos: só casam paneleiros.
Sem comentários:
Enviar um comentário