Auto "Lá com elas"



Agora um pouco diferente. Um desabafo.

Os nomes são ficcionados ; qualquer semelhança com a realidade é mera coincidência.



Inaugurava-se a 1ª viagem pedestre da nova Ponte entre a Trafaria e a Crux Quebrada. Depois da grande feijoada Fairy , este ano o grande patrocínio era dos Estábulos de Tarouca com o lema “ Aqui nenhuma vaca é louca”. Das primeiras a chegar foram Hillary Clinton e Maria José Morgado:

H.C. - Ó filha, estes bifes estão tenrinhos.

M.J.M. – Deve haver marosca. Também tenho de fazer aqui investigação criativa.

H.C. - Isso já é uma obcessão...

M.J.M. – Olha se tu fosses obcecada, talvez não tivesses ficado de boca à banda...

H.C – De boca à banda ? ...O que é que queres dizer com isso ?

Entretanto chega Monica Lewinsky.

M.J.M. – Falai do mal...

M.L. - Bem meninas, comi tanto que já estou de joelhos !

Antes que H.C. e M.J.M. se refizessem do choque face aos trocadilhos eminentes, aparece em cena o Ministro da Agricultura com uma mioleira num tupperware.

H.C. – Não me diga que isso é do Saddam ?...

M.L. - Não. A esse não lhe vêem a carne fresca com tanta facilidade...

M.J.M. – Bem!... Nunca me tinha lembrado disto como medida de coacção. A mioleira em vinagrete em vez da pulseira electrónica!

Ministro – Mas ó Drª , se for crime organizado, mesmo com a mioleira de fora aquilo continua a funcionar.

H.C. – É pá , vocês estão paranóicos.

M.L. – (pensando) O Bill ainda pensou em fugir para cá comigo... Chiça que isto está mudado...

Como o ambiente estava calmo entra de rompante Fátinha Felgueiras.

F.F. – Alguém viu a mioleira do Fernando Assis?

M.J.M. – Já está em vinagrete minha grande cabra.

M.L. .- Cruzes que o vinagrete faz nódoa.

H.C. – Minha grande puta, até parece que te dás mal com as nódoas.

Ministro – Meninas, então. Eu ando aqui desvairado com a PAC e vocês a apoquentarem-me com estas tricas.

F.F. – ( que pensava que PAC queria dizer “Putas atrás das câmaras”) ficou desvairada e desabafou para Hillary – Esta Mizé é que está por detrás de todos os problemas. Se tivesse sido ela a tratar daquela coisa da nódoa do vestido da Mónica, o teu Bill a esta hora já estava a fazer paciências com o BiBi.

Aparecem finalmente o Marques Mendes e o António Damásio (cientista) e resolvem a charada da mioleira :

Juntámos o Lobo frontal do Carvalho da Silva, com o cerebelo do Xico Louça enxertado com o mesencéfalo do Bagão e vamos exportar leis laborais para o

Paquistão, Sri Lanka, Tailândia, Indonésia e outros. Agora é que vamos ver se ficamos competitivos ou não !

Todas, lideradas por Fátinha – Fuâda-se, e depuois bacas luâcas somos nuós.