Bum.
Roy Lichtenstein, Tate, Londres
Diálogos da praceta mole
Acetila Salicílica – Tens a noção de que o sucesso é sempre uma combinação de tamanho com aspecto?
Benzodio Zepino - Catalogas por necessidade ou por capricho?
Acetila Salicílica - mero impulso telecomandado
Benzodio Zepino – a sofisticação dum inconsciente treinado?
Acetila Salicílica - não chega a ser inconsciente porque o mantenho de rédea curta
Benzodio Zepino – dominas por convicção ou acaso?
Acetila Salicílica - agora deste em fazer apenas perguntas?
Benzodio Zepino – foi a maneira que encontrei para que não adormecesses comigo
Acetila Salicílica - Confias tão pouco nas tuas capacidades intrínsecas?
Benzodio Zepino – não tenho nada de propriamente intrínseco
Acetila Salicílica - isso é alarmante: vampirizas, ou camaleonizas?
Benzodio Zepino – mais simples: apenas evito ser demasiado específico comigo próprio
Acetila Salicílica – Receio de que te comparem?
Benzodio Zepino - Não. Adoro ser comparado. Apenas receio que me comparem com a imagem que construíram de mim.
Acetila Salicílica – Mas provocas os outros constantemente procurando que se lembrem de passados irrepetíveis...
Benzodio Zepino – sou absolutamente incapaz de agarrar o presente...
Acetila Salicílica - ...isso é como ter uma motoserra na mão e usá-la para varrer o chão...
Benzodio Zepino – ... e tenho apenas pânico de que ele para ti seja somente uma passagem
Acetila Salicílica – preocupas-te demasiado com coisas que não dominas
Benzodio Zepino – chamam-lhe ansiedade
Acetila Salicílica – acho que inflamas demasiado a memória, e depois oscilas entre uma permanente insatisfação e uma obstipação da vontade
Benzodio Zepino – Apenas por vezes julgo ser-me impossível satisfazer-te totalmente - a ti; é isso, uma espécie de: estar-me vedado.
Acetila Salicílica – Devias pensar menos e actuar mais
Benzodio Zepino – combinas acidez com dureza: nunca te conhecerei; mas vou assumir que isso é giro – para me defender.
Acetila Salicílica – mesmo assim és mais presumido que assumido. Quem estava combinado fazer de defensiva era eu.
Benzodio Zepino – és uma falsa defensiva, sabes bem. Repara como começaste esta conversa.
Acetila Salicílica – quis apenas inflamar-te um pouco para depois poder actuar
Benzodio Zepino – sinto que esta praceta faz-me ficar assim - mas é - um pouco mole
Acetila Salicílica – nem tanto. Nem tanto. Mas agora cumpre a tua real função e adormece-me.
Acetila Salicílica – Tens a noção de que o sucesso é sempre uma combinação de tamanho com aspecto?
Benzodio Zepino - Catalogas por necessidade ou por capricho?
Acetila Salicílica - mero impulso telecomandado
Benzodio Zepino – a sofisticação dum inconsciente treinado?
Acetila Salicílica - não chega a ser inconsciente porque o mantenho de rédea curta
Benzodio Zepino – dominas por convicção ou acaso?
Acetila Salicílica - agora deste em fazer apenas perguntas?
Benzodio Zepino – foi a maneira que encontrei para que não adormecesses comigo
Acetila Salicílica - Confias tão pouco nas tuas capacidades intrínsecas?
Benzodio Zepino – não tenho nada de propriamente intrínseco
Acetila Salicílica - isso é alarmante: vampirizas, ou camaleonizas?
Benzodio Zepino – mais simples: apenas evito ser demasiado específico comigo próprio
Acetila Salicílica – Receio de que te comparem?
Benzodio Zepino - Não. Adoro ser comparado. Apenas receio que me comparem com a imagem que construíram de mim.
Acetila Salicílica – Mas provocas os outros constantemente procurando que se lembrem de passados irrepetíveis...
Benzodio Zepino – sou absolutamente incapaz de agarrar o presente...
Acetila Salicílica - ...isso é como ter uma motoserra na mão e usá-la para varrer o chão...
Benzodio Zepino – ... e tenho apenas pânico de que ele para ti seja somente uma passagem
Acetila Salicílica – preocupas-te demasiado com coisas que não dominas
Benzodio Zepino – chamam-lhe ansiedade
Acetila Salicílica – acho que inflamas demasiado a memória, e depois oscilas entre uma permanente insatisfação e uma obstipação da vontade
Benzodio Zepino – Apenas por vezes julgo ser-me impossível satisfazer-te totalmente - a ti; é isso, uma espécie de: estar-me vedado.
Acetila Salicílica – Devias pensar menos e actuar mais
Benzodio Zepino – combinas acidez com dureza: nunca te conhecerei; mas vou assumir que isso é giro – para me defender.
Acetila Salicílica – mesmo assim és mais presumido que assumido. Quem estava combinado fazer de defensiva era eu.
Benzodio Zepino – és uma falsa defensiva, sabes bem. Repara como começaste esta conversa.
Acetila Salicílica – quis apenas inflamar-te um pouco para depois poder actuar
Benzodio Zepino – sinto que esta praceta faz-me ficar assim - mas é - um pouco mole
Acetila Salicílica – nem tanto. Nem tanto. Mas agora cumpre a tua real função e adormece-me.
280607
Dona Portela Maizum e dona Alcocheta Maizena
Numa tarde soalheira a dona Alcocheta e a dona Portela foram passear à serra da Ota à cata dum tal de aquífero que lhes tinham dito era muito bom para esfregar nas costas por causa da espandilose, dos fungos subventrais e da má circulação.
Dona Alcocheta – Filha, talvez seja melhor pararmos numa sombrinha a ver se aparece algum avião com pernas e pêlos no peito
Dona Portela – Olha, eu lá para os meus lados cada vez mais embarco tudo o que aparece, mas tenho que começar a ser mais selectiva porque o meu cais já não dá vazão a tudo
Dona Alcocheta – Mas tu até há pouco tempo eras aquela miúda que dizias te caber sempre mais um na pista desde que viesse com hora marcada!?...
Dona Portela – Outros tempos, querida. Isto agora está é para miúdas como tu, que andaram a poupar-se nos campos de recuo de culatra e agora bem podem aguentar umas mangas mais avantajadas
Dona Alcocheta – Ah, mas isto do serviço completo não é para todos os mangas, também não penses!
Dona Portela – Não te sabia tão sofisticada e selectiva. Cobras à hora ou ao metro de pista?
Dona Alcocheta – Vou começar a trabalhar à base de fee’s fixos no check in e rappels no check out
Dona Portela – Modernaça. E o catering vai ser de bónus?
Dona Alcocheta – Não há aterragens grátis, já devias saber. Quem vier com velocidade a mais arrisca-se a ficar a fazer massagens no Poceirão.
Dona Portela – Convencida, tu já nem equacionas que, para ti, alguém vá com velocidade a menos…
Dona Alcocheta – Filha, comigo, ninguém se arrisca a ficar a bater hélices na segunda circular…
Dona Portela – ah tu és das que confias mais no efeito do jacto do que propriamente na propulsão…
Dona Alcocheta – Amor, eu deixo que descolem de qualquer sítio desde que não me exijam que lhes ajude a tomar balanço
Dona Portela – Uau. Que dominadora. E low costs, nada, certamente…
Dona Alcocheta – Bem, eu também tenho o meu lado de missionária. Por cada três jumbos dou serviço a um low cost desde que depois me dê uma esfoliaçãozinha às costas.
Dona Portela - És mesmo uma querida. E tens tarifas especiais para controladores?
Dona Alcocheta – Desde que não sejam muito possessivos; tenho um pacote de fim-de-semana: se me puserem aqueles pompons nos ouvidos até deixo que me façam loopings nas salinhas de espera.
Dona Portela – És tão moderna e completa que me deixas meio invejosa, meio confusa. A mim agora andam a tentar-me com o esquema do ‘mais um’, mas eu acho que sou moça para um homem de cada vez…
Dona Alcocheta – ó mulher, isso já lá vai! Então se não param de aumentar os pedidos de aterragem, também é de mau tom ir mandá-los aterrar para o campo, ou até com outras que não sejam tão asseadas, não achas?
Dona Portela – Pois, tens razão, e depois ainda o vão gastar todo nessas porcas das free shops…
Dona Alcocheta – Ai comigo não vai haver nada dessas coisas: nada de delayed’s e tudo nos boarding’s
Dona Portela – Olha filha, agora temos que regressar porque estão-me a avisar que estou a ficar com os boarding’s muito assados, perdão, atrasados.
Dona Alcocheta –Querida, fazes como eu: bezuntas com maizena, tapas poros com nestum, e depois até embarcam a saber a mel.
Numa tarde soalheira a dona Alcocheta e a dona Portela foram passear à serra da Ota à cata dum tal de aquífero que lhes tinham dito era muito bom para esfregar nas costas por causa da espandilose, dos fungos subventrais e da má circulação.
Dona Alcocheta – Filha, talvez seja melhor pararmos numa sombrinha a ver se aparece algum avião com pernas e pêlos no peito
Dona Portela – Olha, eu lá para os meus lados cada vez mais embarco tudo o que aparece, mas tenho que começar a ser mais selectiva porque o meu cais já não dá vazão a tudo
Dona Alcocheta – Mas tu até há pouco tempo eras aquela miúda que dizias te caber sempre mais um na pista desde que viesse com hora marcada!?...
Dona Portela – Outros tempos, querida. Isto agora está é para miúdas como tu, que andaram a poupar-se nos campos de recuo de culatra e agora bem podem aguentar umas mangas mais avantajadas
Dona Alcocheta – Ah, mas isto do serviço completo não é para todos os mangas, também não penses!
Dona Portela – Não te sabia tão sofisticada e selectiva. Cobras à hora ou ao metro de pista?
Dona Alcocheta – Vou começar a trabalhar à base de fee’s fixos no check in e rappels no check out
Dona Portela – Modernaça. E o catering vai ser de bónus?
Dona Alcocheta – Não há aterragens grátis, já devias saber. Quem vier com velocidade a mais arrisca-se a ficar a fazer massagens no Poceirão.
Dona Portela – Convencida, tu já nem equacionas que, para ti, alguém vá com velocidade a menos…
Dona Alcocheta – Filha, comigo, ninguém se arrisca a ficar a bater hélices na segunda circular…
Dona Portela – ah tu és das que confias mais no efeito do jacto do que propriamente na propulsão…
Dona Alcocheta – Amor, eu deixo que descolem de qualquer sítio desde que não me exijam que lhes ajude a tomar balanço
Dona Portela – Uau. Que dominadora. E low costs, nada, certamente…
Dona Alcocheta – Bem, eu também tenho o meu lado de missionária. Por cada três jumbos dou serviço a um low cost desde que depois me dê uma esfoliaçãozinha às costas.
Dona Portela - És mesmo uma querida. E tens tarifas especiais para controladores?
Dona Alcocheta – Desde que não sejam muito possessivos; tenho um pacote de fim-de-semana: se me puserem aqueles pompons nos ouvidos até deixo que me façam loopings nas salinhas de espera.
Dona Portela – És tão moderna e completa que me deixas meio invejosa, meio confusa. A mim agora andam a tentar-me com o esquema do ‘mais um’, mas eu acho que sou moça para um homem de cada vez…
Dona Alcocheta – ó mulher, isso já lá vai! Então se não param de aumentar os pedidos de aterragem, também é de mau tom ir mandá-los aterrar para o campo, ou até com outras que não sejam tão asseadas, não achas?
Dona Portela – Pois, tens razão, e depois ainda o vão gastar todo nessas porcas das free shops…
Dona Alcocheta – Ai comigo não vai haver nada dessas coisas: nada de delayed’s e tudo nos boarding’s
Dona Portela – Olha filha, agora temos que regressar porque estão-me a avisar que estou a ficar com os boarding’s muito assados, perdão, atrasados.
Dona Alcocheta –Querida, fazes como eu: bezuntas com maizena, tapas poros com nestum, e depois até embarcam a saber a mel.
(220607)
Conto que não inclui colchão ortopédico
Tinham combinado preparar a velhice a escrever cartas de amor à porta de um lar de idosos. Sentavam-se no banco dum jardim defronte, olhavam um para o outro, trocavam um sorriso cúmplice e começavam a escrever. Ele era levemente repetitivo, ela era suavemente lacónica. De cinco em cinco minutos trocavam os dizeres para contabilizar sorrisos amarelos. Ele adorava as palavras explícitas, ela repelia-as; ela adorava as subliminaridades, ele as sobreposições de ideias; «mas se calhar somos mais parecidos do que pensamos» disse ela, sacudindo o mesmo cabelo pelo qual ele se tinha apaixonado anos antes – mesmo sem lhe tocar, mesmo sem nunca o ter visto. «escrevo para te amar mais e melhor» dizia ele, brincando às fitas métricas com os dedos; «é o melhor que fazes com os dedos?» ironizava-lhe ela; «testa-mos» respondia ele, ensaiando o trejeito dos pianistas; «viemos aqui com o propósito de preparar a velhice, e não para dar espectáculo» corrige ela, pondo a saia em posição de combate. «coitados, a misericórdia não lhes dá dinheiro para irem ao cinema» dizia ele, que, no fundo – informa-se o leitor inexistente – era um doce de homem. «Para a próxima trazemos uma banquinha e vendemos umas farturas nos intervalos da lírica» propôs ela, que tinha andado a treinar ironia fina numa carta curta em que o agape fazia de farinha e o eros de fada madrinha. «Acho que eles dariam metade da reforma por um cancan seguido dum número de álgebra anatómica» insinuou-se ele, na esperança de que das graçolas pudesse resultar ao menos uma fatia de fruto proibido. «sinto-te com pouco mais capacidade do que umas palavritas encarreiradas entre o belo efeito e a rima fatela» rematou ela, já com vontade de ir apanhar ar e ver homens a sério. « se encontrares alguém que te ame melhor acho que nem deves olhar para trás» arriscou ele a meio caminho entre a insegurança e a vitimização; «os amores não são para se comparar, são para se desfrutar e retribuir a gosto», responde ela em modo tiro e queda, naquele estilo que, se ainda não lhe tinha provocado uma úlcera, pelo menos já lhe tinha calcinado metade da parede do esófago. «quando formos velhos o que te tornará mais aconchegadas as noites serão as memórias das palavras que te disse e do calor desta minha mão incapaz, vais ver» deixou-lhe ele – já em versão de gladiador fracassado de sentimentos – para o resto do serão. Os velhotes do lar entretanto fecharam as persianas; eles olharam para as mãos, elas para as franjas, e assinaram uma petição à misericórdia para que aquelas tardes se repetissem muitas e muitas vezes; e fornecessem um divã decente aos artistas.
Tinham combinado preparar a velhice a escrever cartas de amor à porta de um lar de idosos. Sentavam-se no banco dum jardim defronte, olhavam um para o outro, trocavam um sorriso cúmplice e começavam a escrever. Ele era levemente repetitivo, ela era suavemente lacónica. De cinco em cinco minutos trocavam os dizeres para contabilizar sorrisos amarelos. Ele adorava as palavras explícitas, ela repelia-as; ela adorava as subliminaridades, ele as sobreposições de ideias; «mas se calhar somos mais parecidos do que pensamos» disse ela, sacudindo o mesmo cabelo pelo qual ele se tinha apaixonado anos antes – mesmo sem lhe tocar, mesmo sem nunca o ter visto. «escrevo para te amar mais e melhor» dizia ele, brincando às fitas métricas com os dedos; «é o melhor que fazes com os dedos?» ironizava-lhe ela; «testa-mos» respondia ele, ensaiando o trejeito dos pianistas; «viemos aqui com o propósito de preparar a velhice, e não para dar espectáculo» corrige ela, pondo a saia em posição de combate. «coitados, a misericórdia não lhes dá dinheiro para irem ao cinema» dizia ele, que, no fundo – informa-se o leitor inexistente – era um doce de homem. «Para a próxima trazemos uma banquinha e vendemos umas farturas nos intervalos da lírica» propôs ela, que tinha andado a treinar ironia fina numa carta curta em que o agape fazia de farinha e o eros de fada madrinha. «Acho que eles dariam metade da reforma por um cancan seguido dum número de álgebra anatómica» insinuou-se ele, na esperança de que das graçolas pudesse resultar ao menos uma fatia de fruto proibido. «sinto-te com pouco mais capacidade do que umas palavritas encarreiradas entre o belo efeito e a rima fatela» rematou ela, já com vontade de ir apanhar ar e ver homens a sério. « se encontrares alguém que te ame melhor acho que nem deves olhar para trás» arriscou ele a meio caminho entre a insegurança e a vitimização; «os amores não são para se comparar, são para se desfrutar e retribuir a gosto», responde ela em modo tiro e queda, naquele estilo que, se ainda não lhe tinha provocado uma úlcera, pelo menos já lhe tinha calcinado metade da parede do esófago. «quando formos velhos o que te tornará mais aconchegadas as noites serão as memórias das palavras que te disse e do calor desta minha mão incapaz, vais ver» deixou-lhe ele – já em versão de gladiador fracassado de sentimentos – para o resto do serão. Os velhotes do lar entretanto fecharam as persianas; eles olharam para as mãos, elas para as franjas, e assinaram uma petição à misericórdia para que aquelas tardes se repetissem muitas e muitas vezes; e fornecessem um divã decente aos artistas.
Conversas de Massamá e Molhobom
She – Novas danças?
He – Não tenho jeito. O mais que alcanço são pequenas mudanças
She – Aforismo?
He – Trocadilho
She – Então se os filhos são cadilhos..
He – ...as palavras também têm direito a ser trocadilhos
She – Tiraste-me as palavras de boca
He – Estraguei-as portanto
She – Por tão pouco, adiantaria eu
He – Sou de fraco alcance
She – Antes isso que uma desfocagem
He – Posso considerar isso um pequeno elogio?
She – Por aproximação, apenas
He – Há gente que chega a ser feliz apenas por aproximação
She – São as melhores felicidades
He – Fel e cidade é também uma boa combinação
She – Por isso não sou uma mulher doce do campo
He – Uma strawberryfieldica woman?
She – Este já te saiu rebuscado de mais
He – Mas olha que busquei-o apenas uma vez e saiu-me à primeira
She – Os melhores amores não são os primeiros
He – Posso considerar isso uma palavra de esperança?
She – Quem espera nunca alcança
He – Voltamos à dança?
She – É a versão caseira do eterno retorno
He – Antes isso que entornar o caldo
She - Por vezes maças-me
He - Estica as pernas, relaxa, e depois faz uma esparguetada
She – E por vezes cansas-me
He – Um homem que não consiga cansar uma mulher não presta
She – O que conheces tu das mulheres?
He – O suficiente para que elas nunca me conheçam a mim
She – Não passas dum dissimulado, serei levada a concluir
He – Não és mulher de te deixar levar
She – Toda mulher espera pelo seu tapete voador e mágico.
He – Isso é quase romantismo. Estás em processo de conversão?
She – Gosto mais em prosa
He – Brincas com as palavras; estás a usar as minhas armas
She – Só se vence verdadeiramente quando se acaba com as armas do inimigo
He – Eu nunca devia ter saído das trincheiras
She – Assim nunca terias aprendido a trinchar-me - não te entusiasmes é uma figura de estilo
He – Geralmente apanho-te a zona das nervuras - entusiasma-te pois não é uma figura de estilo
She – Não abuses dos calmantes
He – Antes calma que sofreguidão
She – Nem pareces tu.
He – Chamam-lhe osmose
She – Será a tal de química em versão aplatonada?
He – Estou proibido pelo médico de fazer trocadilhos filosóficos
She – Perversão ou mera dependência?
He – Nada disso, apenas pouca queda para a virtude.
She – Chegas ao vício?
He – Mas nunca em circulo nem em ciclo
She – Um homem recto, então?
He – Mas intermitente
She – Tentador...
He – Mas olha eu sou homem de poucas tentativas
She – Mas algumas evasivas
He – Bachiano na fuga, mas Pessoano na presença
She – Uau. Cultura.
He – Tanto bate até que fura
She – Antes isso que mexilhão
He – Pronto, então fico quieto que nem água mole
She – E calado para fazeres o pleno
He – Mas muitas vezes o melhor é irmos por partes
She – Os bois comem-se às postas, não é?
He – Sim, e não se tem sorte sem apostas
She – Com batota?
He – Sem batota o jogo não passa duma distracção com a sorte
She – Não te queria para consorte
He – Oh minha rainha!
She – Oh minha graínha!
He – És tão polposa quanto sulfurosa
She – Chemistry, again?
He – No fundo tenho espírito de cientista
She – Estás a meio caminho entre a pose e a verborreia, mas vestes-te excessivamente bem
He – Nem sempre está um crime onde está um colarinho branco
She – Se não há crime não há castigo. E sem castigo a vida não tem piada
He – A filosofia cedeu o seu lugar no vão da escada à moral, foi?
She – Não se deve invocar o nome da moral em vão
He – Legisladora?
She – Dou apenas o que tenho
He – Mas a muito mais és obrigada
She – Serei inclusivamente o teu porto de abrigo se não me maçares mais
He – E lota? Já sabes que a mulher e a sardinha...
She – Julgo que te ias referir às mulheres sardentas
He – Claro. Sou demasiado tímido para falar sobre as sedentas.
She – A tua timidez é um embuste
He – Administro-a como um tesouro
She – Pose, again?
He – Pause, now.
She – Novas danças?
He – Não tenho jeito. O mais que alcanço são pequenas mudanças
She – Aforismo?
He – Trocadilho
She – Então se os filhos são cadilhos..
He – ...as palavras também têm direito a ser trocadilhos
She – Tiraste-me as palavras de boca
He – Estraguei-as portanto
She – Por tão pouco, adiantaria eu
He – Sou de fraco alcance
She – Antes isso que uma desfocagem
He – Posso considerar isso um pequeno elogio?
She – Por aproximação, apenas
He – Há gente que chega a ser feliz apenas por aproximação
She – São as melhores felicidades
He – Fel e cidade é também uma boa combinação
She – Por isso não sou uma mulher doce do campo
He – Uma strawberryfieldica woman?
She – Este já te saiu rebuscado de mais
He – Mas olha que busquei-o apenas uma vez e saiu-me à primeira
She – Os melhores amores não são os primeiros
He – Posso considerar isso uma palavra de esperança?
She – Quem espera nunca alcança
He – Voltamos à dança?
She – É a versão caseira do eterno retorno
He – Antes isso que entornar o caldo
She - Por vezes maças-me
He - Estica as pernas, relaxa, e depois faz uma esparguetada
She – E por vezes cansas-me
He – Um homem que não consiga cansar uma mulher não presta
She – O que conheces tu das mulheres?
He – O suficiente para que elas nunca me conheçam a mim
She – Não passas dum dissimulado, serei levada a concluir
He – Não és mulher de te deixar levar
She – Toda mulher espera pelo seu tapete voador e mágico.
He – Isso é quase romantismo. Estás em processo de conversão?
She – Gosto mais em prosa
He – Brincas com as palavras; estás a usar as minhas armas
She – Só se vence verdadeiramente quando se acaba com as armas do inimigo
He – Eu nunca devia ter saído das trincheiras
She – Assim nunca terias aprendido a trinchar-me - não te entusiasmes é uma figura de estilo
He – Geralmente apanho-te a zona das nervuras - entusiasma-te pois não é uma figura de estilo
She – Não abuses dos calmantes
He – Antes calma que sofreguidão
She – Nem pareces tu.
He – Chamam-lhe osmose
She – Será a tal de química em versão aplatonada?
He – Estou proibido pelo médico de fazer trocadilhos filosóficos
She – Perversão ou mera dependência?
He – Nada disso, apenas pouca queda para a virtude.
She – Chegas ao vício?
He – Mas nunca em circulo nem em ciclo
She – Um homem recto, então?
He – Mas intermitente
She – Tentador...
He – Mas olha eu sou homem de poucas tentativas
She – Mas algumas evasivas
He – Bachiano na fuga, mas Pessoano na presença
She – Uau. Cultura.
He – Tanto bate até que fura
She – Antes isso que mexilhão
He – Pronto, então fico quieto que nem água mole
She – E calado para fazeres o pleno
He – Mas muitas vezes o melhor é irmos por partes
She – Os bois comem-se às postas, não é?
He – Sim, e não se tem sorte sem apostas
She – Com batota?
He – Sem batota o jogo não passa duma distracção com a sorte
She – Não te queria para consorte
He – Oh minha rainha!
She – Oh minha graínha!
He – És tão polposa quanto sulfurosa
She – Chemistry, again?
He – No fundo tenho espírito de cientista
She – Estás a meio caminho entre a pose e a verborreia, mas vestes-te excessivamente bem
He – Nem sempre está um crime onde está um colarinho branco
She – Se não há crime não há castigo. E sem castigo a vida não tem piada
He – A filosofia cedeu o seu lugar no vão da escada à moral, foi?
She – Não se deve invocar o nome da moral em vão
He – Legisladora?
She – Dou apenas o que tenho
He – Mas a muito mais és obrigada
She – Serei inclusivamente o teu porto de abrigo se não me maçares mais
He – E lota? Já sabes que a mulher e a sardinha...
She – Julgo que te ias referir às mulheres sardentas
He – Claro. Sou demasiado tímido para falar sobre as sedentas.
She – A tua timidez é um embuste
He – Administro-a como um tesouro
She – Pose, again?
He – Pause, now.
O pais é demasiada camioneta para a areia que vai na cabeça destes gajos
Sócrates tinha decidido receber pinho e lino em privado. Apenas o seu confessor - Freitas do Amaral, como sabemos - estaria presente. Pediu que o tratassem somente por eminência e para não perderem tempo em detalhes. Haveria que combinar rapidamente as gaffes até às férias, mas estava fora de questão não apertar a mão a Carmona, inclusivamente eram bem vindos - e inclusivamente benvindos - abraços, e inclusivamente ao zé, mas que não era ele, ao outro, o que inclusivamente faz falta; para animar a malta, claro.
Estariam proibidas gaffes com os incêndios, o Costa, antónio, tinha deixado isso bem claro quando condescendeu em ir para chefe dos calceteiros, também não seriam mais apreciadas as que se relacionassem com diplomas e caixas de bancos, porque o armando vara estava à beira duma depressão, e deveria poupar-se a mizé nogueira pinto porque nunca se sabe o dia de amanhã. Pinho propôs que mário lino fizesse um lifting porque corria nos bastidores dos gabinetes que ele era o 2º homem mais feio de portugal depois dum tal de wallenstein, mas lino ripostou que os homens querem-se feios, para bonitos já bastava o joão baião e aquela mulher a dias da DREN. Nesse momento Freitas interveio dizendo solenemente que a escolha da gaffe é uma prerrogativa do mestre. Mas os assessores e outros clones do mestre tinham-lhe sempre dito para só falar em caso de necessidade. Aliás Pinho até chegou a sugerir que ele se mudasse para o Palácios das ditas. Lino ripostou sugerindo que o cérebro de Pinho fosse considerado uma das sete maravilhas de Portugal, mas Freitas avisou logo que ele nesse assunto estava em conflito de interesses. Sócrates aí viu-se na necessidade de intervir: ele estava acima de quaisquer interesses: uma lei, um rei, uma fé; sentia-se um novo Richelieu mas sem Maria de Médicis a chatear-lhe a peúga. E assim teve uma iluminação repentina: já não precisava mais da gaffe alheia. Bastava-lhe o tal deserto à volta. Em terra de beduínos quem tem unhas é escorpião.
Sócrates tinha decidido receber pinho e lino em privado. Apenas o seu confessor - Freitas do Amaral, como sabemos - estaria presente. Pediu que o tratassem somente por eminência e para não perderem tempo em detalhes. Haveria que combinar rapidamente as gaffes até às férias, mas estava fora de questão não apertar a mão a Carmona, inclusivamente eram bem vindos - e inclusivamente benvindos - abraços, e inclusivamente ao zé, mas que não era ele, ao outro, o que inclusivamente faz falta; para animar a malta, claro.
Estariam proibidas gaffes com os incêndios, o Costa, antónio, tinha deixado isso bem claro quando condescendeu em ir para chefe dos calceteiros, também não seriam mais apreciadas as que se relacionassem com diplomas e caixas de bancos, porque o armando vara estava à beira duma depressão, e deveria poupar-se a mizé nogueira pinto porque nunca se sabe o dia de amanhã. Pinho propôs que mário lino fizesse um lifting porque corria nos bastidores dos gabinetes que ele era o 2º homem mais feio de portugal depois dum tal de wallenstein, mas lino ripostou que os homens querem-se feios, para bonitos já bastava o joão baião e aquela mulher a dias da DREN. Nesse momento Freitas interveio dizendo solenemente que a escolha da gaffe é uma prerrogativa do mestre. Mas os assessores e outros clones do mestre tinham-lhe sempre dito para só falar em caso de necessidade. Aliás Pinho até chegou a sugerir que ele se mudasse para o Palácios das ditas. Lino ripostou sugerindo que o cérebro de Pinho fosse considerado uma das sete maravilhas de Portugal, mas Freitas avisou logo que ele nesse assunto estava em conflito de interesses. Sócrates aí viu-se na necessidade de intervir: ele estava acima de quaisquer interesses: uma lei, um rei, uma fé; sentia-se um novo Richelieu mas sem Maria de Médicis a chatear-lhe a peúga. E assim teve uma iluminação repentina: já não precisava mais da gaffe alheia. Bastava-lhe o tal deserto à volta. Em terra de beduínos quem tem unhas é escorpião.
plus parvínias
Diva. Susto. Perca de voz. Vida quase sem sentido. Opções; um: compor. Impossível, o som despedaçava-lhe a alma pela sinistra via da saudade; dois: letrista. Sucesso. Quem as cantava encantava, que nem chuva deus a dava; qualquer que fosse a música corações dilacerava, a todos garantia bons momentos, só casamentos de noivas de sto antónio foram mais de 500. Até mambos, até modinhas, até tangos. Era o tal chamado «ninguém ficava indiferente». E escrevia as letras compulsivamente; inventou sentimentos que ninguém ainda tinha experimentado. Chamaram-lhe mistura de Afrodite com Freud. Até deu em canção: ‘Afreudite’. E de bónus ainda curava da artrite. Novo susto. Voz de volta. Apenas tinha passado um mau bocado, era diva agora ao quadrado. Novo e inesperado dilema: cantar as suas letras? Tentou; não conseguiu. Sentia-se sempre a cantar num divã. Sentia-se livro aberto. Tinha de optar: ou voz, ou letras. Confiou na providência. Procurou um novo susto para ver o que perderia dessa vez. Deu um passo a mais. Morte tecnicamente estúpida, a providência já não é o que era. A camioneta não teve tempo de parar. Asfalto, diva no.
Diva. Susto. Perca de voz. Vida quase sem sentido. Opções; um: compor. Impossível, o som despedaçava-lhe a alma pela sinistra via da saudade; dois: letrista. Sucesso. Quem as cantava encantava, que nem chuva deus a dava; qualquer que fosse a música corações dilacerava, a todos garantia bons momentos, só casamentos de noivas de sto antónio foram mais de 500. Até mambos, até modinhas, até tangos. Era o tal chamado «ninguém ficava indiferente». E escrevia as letras compulsivamente; inventou sentimentos que ninguém ainda tinha experimentado. Chamaram-lhe mistura de Afrodite com Freud. Até deu em canção: ‘Afreudite’. E de bónus ainda curava da artrite. Novo susto. Voz de volta. Apenas tinha passado um mau bocado, era diva agora ao quadrado. Novo e inesperado dilema: cantar as suas letras? Tentou; não conseguiu. Sentia-se sempre a cantar num divã. Sentia-se livro aberto. Tinha de optar: ou voz, ou letras. Confiou na providência. Procurou um novo susto para ver o que perderia dessa vez. Deu um passo a mais. Morte tecnicamente estúpida, a providência já não é o que era. A camioneta não teve tempo de parar. Asfalto, diva no.
and morguínias
Pura e simplesmente morreu de amor. Desde a juventude que o tinham convencido que não havia amores sublimes, definitivos, absolutos e únicos. Por isso andou descontraído. Leu com distanciamento crítico, viu filmes com sorrisos amarelos, escutou desabafos com a frieza dum general, caminhou de braço dado com peles de seda sem batidas especiais do miocardio. Era o equilíbrio perfeito entre o que tinha de ser e o que devia ser feito. A vida jogava-se nos valores seguros e numa ou outra carta na manga. Do que chamavam coração retirou apenas os afectos imprescindíveis para o investimento e a poupança. Os chamados prazeres da vida chegavam-lhe como numa matriz: entradas de energia e hormona, saídas de espasmo e suspiro. Preparava-se para morrer de doença não especificada, quanto muito acidente. Mas num dia, sem característica nenhuma especial, nem de clima, nem de santo de calendário, tudo mudou. Ela. Onde antes lhe apareciam causas e efeitos agora apareciam revelações. Ela. Onde antes estava um relógio agora só havia um cuco. Ela. Experimentou nós na garganta que não eram caroços de ameixa, ardor no estômago que não era do mau champanhe e formigueiro nas mãos sem estar sentado em cima do braço. Ela. A aurículas olhavam para os ventrículos e não encontravam explicações para aquilo. As urticárias lutavam com as hemorróidas. O corpo estava em cisma com a mente. Durou quinze dias, tendo-lhe sido diagnosticado uma irreversível falta de preparação para as ondas da frequência do amor. Estava totalmente dependente da vida flat. Foi reconhecido na gaveta pelos olhos ainda esbugalhados. Esteve a milímetros de ser embalsamado. Lindo e com algodão, mortalha de.
Pura e simplesmente morreu de amor. Desde a juventude que o tinham convencido que não havia amores sublimes, definitivos, absolutos e únicos. Por isso andou descontraído. Leu com distanciamento crítico, viu filmes com sorrisos amarelos, escutou desabafos com a frieza dum general, caminhou de braço dado com peles de seda sem batidas especiais do miocardio. Era o equilíbrio perfeito entre o que tinha de ser e o que devia ser feito. A vida jogava-se nos valores seguros e numa ou outra carta na manga. Do que chamavam coração retirou apenas os afectos imprescindíveis para o investimento e a poupança. Os chamados prazeres da vida chegavam-lhe como numa matriz: entradas de energia e hormona, saídas de espasmo e suspiro. Preparava-se para morrer de doença não especificada, quanto muito acidente. Mas num dia, sem característica nenhuma especial, nem de clima, nem de santo de calendário, tudo mudou. Ela. Onde antes lhe apareciam causas e efeitos agora apareciam revelações. Ela. Onde antes estava um relógio agora só havia um cuco. Ela. Experimentou nós na garganta que não eram caroços de ameixa, ardor no estômago que não era do mau champanhe e formigueiro nas mãos sem estar sentado em cima do braço. Ela. A aurículas olhavam para os ventrículos e não encontravam explicações para aquilo. As urticárias lutavam com as hemorróidas. O corpo estava em cisma com a mente. Durou quinze dias, tendo-lhe sido diagnosticado uma irreversível falta de preparação para as ondas da frequência do amor. Estava totalmente dependente da vida flat. Foi reconhecido na gaveta pelos olhos ainda esbugalhados. Esteve a milímetros de ser embalsamado. Lindo e com algodão, mortalha de.
& fodassários
Pele e osso. O coração já só trabalhava pedindo licença. Mas falava pelos cotovelos. Os pulmões tinham-se habituado a funcionar de memória e nem precisava de fazer pausas para respirar. Cada hemograma era um poema que ele recitava com música dos Nocturnos do Debussy de fundo. Na sua exposição dos electrocardiogramas, o Berardo tinha-lhe comprado dois e o Guggenheim apalavrara-lhe meia dúzia que tinham umas arritmias parecidas com uma mistura de Fontana com Hartung. Vendeu a próstata para uma instalação do Bill Viola mas já não teve clientes para os tendões de Aquiles. O clássico passara de moda. E a ciência experimental desinteressara-se dele num último momento porque havia saldos no canil. O seu último capricho foi mão de vaca num restaurante muito asseado chamado Pilatos. Para o testamento restou-lhe a dentadura com um molar de quilates, uma carrada de
Pele e osso. O coração já só trabalhava pedindo licença. Mas falava pelos cotovelos. Os pulmões tinham-se habituado a funcionar de memória e nem precisava de fazer pausas para respirar. Cada hemograma era um poema que ele recitava com música dos Nocturnos do Debussy de fundo. Na sua exposição dos electrocardiogramas, o Berardo tinha-lhe comprado dois e o Guggenheim apalavrara-lhe meia dúzia que tinham umas arritmias parecidas com uma mistura de Fontana com Hartung. Vendeu a próstata para uma instalação do Bill Viola mas já não teve clientes para os tendões de Aquiles. O clássico passara de moda. E a ciência experimental desinteressara-se dele num último momento porque havia saldos no canil. O seu último capricho foi mão de vaca num restaurante muito asseado chamado Pilatos. Para o testamento restou-lhe a dentadura com um molar de quilates, uma carrada de
Cardápios, infratáfios & avatários
Ficara-se. Ali, no meio da procissão. Nem o andor carregava, nem sequer rezava. Nem tinha um olhar doce. Tinham-lhe dito apenas para ir. Com os outros. A fé carregava-se melhor acompanhado, desde que tinham terminado as verbas para eremitas. Sempre o confundiram com a necessidade de separar a fé do sentimento, numa espécie de mundana exigência de separação de poderes. Mas agarrava-se desesperadamente a todos os sentimentos que lhe aconchegassem a razão. Por momentos perdera a visão da cruz num dos cruzamentos. Ia no meio da procissão, entre uma francesa de carrapito e uma freira. Ambas lhe sorriam como semáforos. Ora uma, ora outra. Nunca chegou a saber se estavam combinadas. Ambas vestiam mal mas apenas a freira tinha desculpa. Não chegou a ter tempo para desenvolver essa ideia frívola. Deus levou-o num momento de distracção para não destoar do resto da vida. Quando o descobriram estava de rosas, coberto de.
Ficara-se. Ali, no meio da procissão. Nem o andor carregava, nem sequer rezava. Nem tinha um olhar doce. Tinham-lhe dito apenas para ir. Com os outros. A fé carregava-se melhor acompanhado, desde que tinham terminado as verbas para eremitas. Sempre o confundiram com a necessidade de separar a fé do sentimento, numa espécie de mundana exigência de separação de poderes. Mas agarrava-se desesperadamente a todos os sentimentos que lhe aconchegassem a razão. Por momentos perdera a visão da cruz num dos cruzamentos. Ia no meio da procissão, entre uma francesa de carrapito e uma freira. Ambas lhe sorriam como semáforos. Ora uma, ora outra. Nunca chegou a saber se estavam combinadas. Ambas vestiam mal mas apenas a freira tinha desculpa. Não chegou a ter tempo para desenvolver essa ideia frívola. Deus levou-o num momento de distracção para não destoar do resto da vida. Quando o descobriram estava de rosas, coberto de.
Infratáfios, cardápios & avatários
Tinha sido uma vida repleta de sexo e esparguete. Declinara ejaculação com parmesão num roteiro de satisfação e deleite . Fizera da manteiga uma companheira fiel e com ela tornara os dias mais fáceis de passar. As mulheres e o amido tinham-lhe fornecido o guião a que ele permaneceu fiel sem um queixume nem uma desilusão. Durante uns tempos metonimizou em fuzillis e platonismos afins, chegou a viciar-se em raviolis e em dançarinas de rumba, mas acabava sempre por voltar sempre aos corpos de movimentos conhecidos e ao macarrão. Nos últimos tempos deixara-se seduzir pela tagliatelle e com ela vieram de arrasto mulheres magras e esguias. O seu corpo não admitia contradições. Nem condimentos exagerados. Nem visões místicas. Foi descoberto consolado, junto a uma adida comercial Bolonhesa, agarrado a uma cama em ferro decapado e carbonara, banhado a .
Tinha sido uma vida repleta de sexo e esparguete. Declinara ejaculação com parmesão num roteiro de satisfação e deleite . Fizera da manteiga uma companheira fiel e com ela tornara os dias mais fáceis de passar. As mulheres e o amido tinham-lhe fornecido o guião a que ele permaneceu fiel sem um queixume nem uma desilusão. Durante uns tempos metonimizou em fuzillis e platonismos afins, chegou a viciar-se em raviolis e em dançarinas de rumba, mas acabava sempre por voltar sempre aos corpos de movimentos conhecidos e ao macarrão. Nos últimos tempos deixara-se seduzir pela tagliatelle e com ela vieram de arrasto mulheres magras e esguias. O seu corpo não admitia contradições. Nem condimentos exagerados. Nem visões místicas. Foi descoberto consolado, junto a uma adida comercial Bolonhesa, agarrado a uma cama em ferro decapado e carbonara, banhado a .
Luna Park
«Dança comigo a primeira valsa da Primavera: dança sem sonhos, esquece as promessas, ninguém nos espera. Já enchi os dias de lutas vazias: estou gasto, cansado, dormente. E a um pouco de sexo, ou muita poesia, ainda não fico indiferente. Fala comigo na palavra falsa da fantasia (…). É certo que as flores parecem maiores que toda a virtude do mundo: com um pouco de sexo, ou muita poesia, ainda me sinto profundo. Se este mundo fosse feito para ser doce eu seria doce fosse eu quem fosse.(…) Já deixei as asas na cave da casa e as chaves no fundo do mar: com um pouco de sexo, ou muita poesia, ainda nos vamos casar»
In ‘Valsa quase anti-depressiva’ , do Quinteto Tati. ‘Exílio’, 2004
«Dança comigo a primeira valsa da Primavera: dança sem sonhos, esquece as promessas, ninguém nos espera. Já enchi os dias de lutas vazias: estou gasto, cansado, dormente. E a um pouco de sexo, ou muita poesia, ainda não fico indiferente. Fala comigo na palavra falsa da fantasia (…). É certo que as flores parecem maiores que toda a virtude do mundo: com um pouco de sexo, ou muita poesia, ainda me sinto profundo. Se este mundo fosse feito para ser doce eu seria doce fosse eu quem fosse.(…) Já deixei as asas na cave da casa e as chaves no fundo do mar: com um pouco de sexo, ou muita poesia, ainda nos vamos casar»
In ‘Valsa quase anti-depressiva’ , do Quinteto Tati. ‘Exílio’, 2004
Avatários
Vida farta. De todos credor. Moral definida à partida, lucro obtido à posteriori. Fraquezas feitas forças. Amores que nunca falharam: todos possíveis, todos decoráveis, todos transaccionáveis; todos fogos que ardiam sem atrapalhar. Perfeição desnecessária tal a evidência da eficiência. Desconhecimento da dor de corno e bons abat-jours para as luzes da ribalta. Pulso e pescoço fortes: só vergavam para descontrair e aquecer. Coração de ferro. Olho clínico. Alma de cristal. Nem a terra o haveria de comer. Morreu Conde de Lapidado. Feito em cacos patinando em Carrara, mármore de.
Vida farta. De todos credor. Moral definida à partida, lucro obtido à posteriori. Fraquezas feitas forças. Amores que nunca falharam: todos possíveis, todos decoráveis, todos transaccionáveis; todos fogos que ardiam sem atrapalhar. Perfeição desnecessária tal a evidência da eficiência. Desconhecimento da dor de corno e bons abat-jours para as luzes da ribalta. Pulso e pescoço fortes: só vergavam para descontrair e aquecer. Coração de ferro. Olho clínico. Alma de cristal. Nem a terra o haveria de comer. Morreu Conde de Lapidado. Feito em cacos patinando em Carrara, mármore de.
cardápios
Chamavam-lhe o serial kinder. Prometeu e fez: teve uma ninhada de filhos. Foi atrás do mandato bíblico, certificou-me da canonicidade do mesmo na Ordem dos Hermeneutas e entremeou meninos com meninas num fantástico determinismo cromossómico apenas ao alcance dos predestinados da genitália. Um frade, uma florista, um lenhador, uma fadista, um leiteiro e uma jornalista. Hesitou no último, mas tinha um mandato preciso: teria de fechar com um ciclista pois sobravam-lhe dois boiões de lubrificação. Demonstrada a pedalada haveria que amadurecer serenamente dando noções básicas para a vida, ensinando a separar o trigo do joio, a papoila do malmequer, o lugar do homem e o lugar da mulher. Nenhum lhe tresmalhou verdadeiramente, tirando o leiteiro que chegou a fermentar com duas padeiras diferentes, e a jornalista que trocava de editor como quem escolhia frases do dia. Do lenhador e do frade recebeu o combustível para as noites frias, da fadista e da florista a iluminação para as noites escuras, e o ciclista treinava a montanha indo-lhe buscar o diurético à farmácia do jardim da Estrela. De todos os filhos retirou enlevo, a todos transmitiu zelo e fortaleza. Agradeceu sempre a Deus a sua fertilidade e a anuência do útero em condomínio; nunca se deixou seduzir pela poligamia nem pelo in vitro, e o seu maior pecadilho foi não gostar de brincar às cavalitas por fragilidade lombar hereditária. Chegou a engarrafar o seu próprio moscatel e a tocar gaita. Deixou prol, rótulo e fole. Acabou numa cinza, vasilha de.
Chamavam-lhe o serial kinder. Prometeu e fez: teve uma ninhada de filhos. Foi atrás do mandato bíblico, certificou-me da canonicidade do mesmo na Ordem dos Hermeneutas e entremeou meninos com meninas num fantástico determinismo cromossómico apenas ao alcance dos predestinados da genitália. Um frade, uma florista, um lenhador, uma fadista, um leiteiro e uma jornalista. Hesitou no último, mas tinha um mandato preciso: teria de fechar com um ciclista pois sobravam-lhe dois boiões de lubrificação. Demonstrada a pedalada haveria que amadurecer serenamente dando noções básicas para a vida, ensinando a separar o trigo do joio, a papoila do malmequer, o lugar do homem e o lugar da mulher. Nenhum lhe tresmalhou verdadeiramente, tirando o leiteiro que chegou a fermentar com duas padeiras diferentes, e a jornalista que trocava de editor como quem escolhia frases do dia. Do lenhador e do frade recebeu o combustível para as noites frias, da fadista e da florista a iluminação para as noites escuras, e o ciclista treinava a montanha indo-lhe buscar o diurético à farmácia do jardim da Estrela. De todos os filhos retirou enlevo, a todos transmitiu zelo e fortaleza. Agradeceu sempre a Deus a sua fertilidade e a anuência do útero em condomínio; nunca se deixou seduzir pela poligamia nem pelo in vitro, e o seu maior pecadilho foi não gostar de brincar às cavalitas por fragilidade lombar hereditária. Chegou a engarrafar o seu próprio moscatel e a tocar gaita. Deixou prol, rótulo e fole. Acabou numa cinza, vasilha de.
Infratáfios
Um suor repentino tinha-lhe agarrado a história à pele. Um emaranhado de equívocos, coisas deixadas a meio, indecisões. Más decisões. Mas tudo colado com cuspo. Impossibilidade de aplicar a técnica da tábua rasa e abuso das associações livres. Caprichos que afinal nunca deixaram de ser entusiasmos passageiros. Incapaz de se arrepender verdadeiramente; mais incapaz ainda de se surpreender. Amuos. Auto comiserações. Ensimesmamentos. Labirintos. Falta de exemplo e incapacidade do transmitir. Biografia sem bio, nem brio; e excesso de grafia. Irrelevante. Rezou, mas não chegou sequer a saber se esteve lá perto. Amou, mas sem saber se tinha sido amado. A sua maior glória foi ser incompreendido, mas acabou compreendido entre seis placas de mogno, folheadas a.
Um suor repentino tinha-lhe agarrado a história à pele. Um emaranhado de equívocos, coisas deixadas a meio, indecisões. Más decisões. Mas tudo colado com cuspo. Impossibilidade de aplicar a técnica da tábua rasa e abuso das associações livres. Caprichos que afinal nunca deixaram de ser entusiasmos passageiros. Incapaz de se arrepender verdadeiramente; mais incapaz ainda de se surpreender. Amuos. Auto comiserações. Ensimesmamentos. Labirintos. Falta de exemplo e incapacidade do transmitir. Biografia sem bio, nem brio; e excesso de grafia. Irrelevante. Rezou, mas não chegou sequer a saber se esteve lá perto. Amou, mas sem saber se tinha sido amado. A sua maior glória foi ser incompreendido, mas acabou compreendido entre seis placas de mogno, folheadas a.
Chegam à zona dos pastéis de Belém, viram à direita, sobem um bocadinho, e é logo ali numa esplanada em relvado panorâmico com vista para o Tejo, e frequentada designadamente por tipos com idade de profetas e que derretem de forma pacata o orçamento da segurança social que tanto nos custa a esfolar aos imigrantes ucranianos.
Tentava eu consolar um adepto do Belém – que escreve sobre assuntos semi esotéricos num blog de reminiscências surrealistas - e ao mesmo tempo felicitá-lo pela forma digna e pundonorada como abrilhantaram a vitória dos lagartos na taça, quando sou presenteado por mail com esta pérola (parte até publicada no seu blog miniformalista de expatriado saxofonista, aguarelista da teoria dos jogos e poeta da economia industrial), assumindo, das vísceras, uma revolta da qual só me lembro de lhe ver semelhante quando eu lhe dava fortes cabazadas aos matrecos no Jardim Cinema e a resolver integrais duplos de cabeça.
«Vi agora o resumo do jogo no YouTube. O Belém teve sobejas e soberanas oportunidades de golo. Mas enfim, o futebol é isto; a bola é redonda, e uma carreira de sacrifício, entrega e humildade, com muito trabalho ao longo da época, é reduzida a nada por um pequeno pormenor. Não houve justiça no resultado e há circunstâncias que não vou referir agora que altamente influenciaram esta situação.
Tentava eu consolar um adepto do Belém – que escreve sobre assuntos semi esotéricos num blog de reminiscências surrealistas - e ao mesmo tempo felicitá-lo pela forma digna e pundonorada como abrilhantaram a vitória dos lagartos na taça, quando sou presenteado por mail com esta pérola (parte até publicada no seu blog miniformalista de expatriado saxofonista, aguarelista da teoria dos jogos e poeta da economia industrial), assumindo, das vísceras, uma revolta da qual só me lembro de lhe ver semelhante quando eu lhe dava fortes cabazadas aos matrecos no Jardim Cinema e a resolver integrais duplos de cabeça.
«Vi agora o resumo do jogo no YouTube. O Belém teve sobejas e soberanas oportunidades de golo. Mas enfim, o futebol é isto; a bola é redonda, e uma carreira de sacrifício, entrega e humildade, com muito trabalho ao longo da época, é reduzida a nada por um pequeno pormenor. Não houve justiça no resultado e há circunstâncias que não vou referir agora que altamente influenciaram esta situação.
Por outro lado, embora não tenha informações detalhadas, não me restam dúvidas de que o árbitro foi comprado, aliás isto virá tudo ao de cima quando for apurada a questão do apito dourado, aliás, apito verde-e-branco. É tudo o que tenho a dizer para já, mas o Clube de Futebol Os Belenenses não vai deixar de considerar outras formas de acção nesta situação, incluindo meios judiciais se necessário. É preciso trazer a verdade de volta ao futebol, e o desfecho deste desafio não reflecte a verdade do que se passou dentro das quatro linhas.
O que está em causa não é somente a atribuição de um troféu, o que está em causa é a justiça no desporto-rei, é a honra de 11 profissionais -- superiores intérpretes da modalidade -- que vêem defraudados os seus direitos pela forma irregular com que se deram os acontecimentos no Jamor, que aliás contrariam as mais básicas regras da ética desportiva.»
Gostava de salientar as principais frases, de apuradíssimo, refinado mesmo, bom gosto, como não podia deixar de ser.
‘sobejas e soberanas’ – Gosto. Seria um bom anúncio para farturas ou para queijadinhas de Sintra, no fundo as verdadeiras razões que podem levar cidadãos normais e pagadores de impostos a passarem umas horas em ansiolíticas meditações ali um pouco acima do túmulo do Camões.
‘há circunstâncias que não vou referir’ - Eu penso que a vida é essencialmente determinada por circunstâncias que um tipo nunca refere. É da nossa natureza, temos todos um pouco os nossos momentos de toupeira, muitas vezes não sabemos é em que buraco estamos metidos. Aliás, ser do ‘CF Os Belenenses’ (o nome já encerra uma certo amor à gramática, por exemplo) é certamente um desses fenómenos que nem uma combinação de genética com antropologia criativa consegue explicar decentemente. E seria mesmo uma tragédia, não fora a frase seguinte:
‘isto virá tudo ao de cima’ – expressão verdadeiramente apocalíptica e de ligeiro pendor escatológico mas que apresenta uma pequena réstia de esperança à condição humana: um dia saber-se-á tudo. É bonito. É a vitória do azeite a caminhar sobre as águas. Ou, no fundo, a libertação da canela face ao pastel. Ou mesmo o domínio de J.Jesus sobre o plantel.
‘É tudo o que tenho a dizer para já’ – Ficar sempre com algo para dizer é um tradicional sinal de sabedoria. Pode ser também gaguez, entalanço de qualquer croquete no goto como já aconteceu ao teu anfitrião mor (o de cá foi apenas com bolo rei – tu não apanhas algumas piadas, mas depois eu explico-te por mail se não isto nunca mais acaba) mas se for acompanhado por um respirar meio tuberculoso e um olhar distante é garantia de auditório e royalties para mais de 20 anos.
‘É preciso trazer a verdade de volta’ – É um dos problemas para aqueles que deixaram a verdade ir-se embora por falta de verba. Uns puseram-na a render, outros no prego, mas para um clube pequeno entre Monsanto e o Dafundo será sempre difícil manter a verdade. No caso dos lagartos é diferente porque só vendemos as verdades ainda tenrinhas para depois as trocarmos por grande galgas, o que, como se sabe, resulta em meias verdades, provada garantia de sucesso em qualquer ramo de actividade, microeconomia e decoração de interiores incluídas.
‘pela forma irregular com que se deram os acontecimentos’ – Estamos agora a entrar pela via da fenomenologia criativa. Os acontecimentos são o que nós queremos que eles sejam, isto é uma conquista da Física quântica e da CNN; no fundo o que distingue o CIF, do Club de Belém é que o restaurante deste tem melhor vista, tirando, claro, o dia em que a Sharapova fosse lá bater bolas e comer saladinha de polvo. Pior que um acontecimento ocorrido de forma irregular só mesmo um bacalhau à Brás sem o próprio Brás estar presente, ou com o Zé do Pipo armado ao pingarelho.
‘mais básicas regras da ética’ – Estamos certamente na presença dum novo decálogo, desta vez gravado e inscrito numa base de massa folhada com três de farinha, uma de gema e duas de hermesetas, em que os mais fracos têm direito a lixar os mais fortes em vão, a prescindir da castidade em caneladas e carrinhos, e a amar a falta de jeito acima de todas as coisas.
E que jamais se vejam ‘defraudados dos vossos direitos de forma irregular’, nem ‘reduzidos a nadas por pequenos pormenores’ é o meu desejo.
Gostava de salientar as principais frases, de apuradíssimo, refinado mesmo, bom gosto, como não podia deixar de ser.
‘sobejas e soberanas’ – Gosto. Seria um bom anúncio para farturas ou para queijadinhas de Sintra, no fundo as verdadeiras razões que podem levar cidadãos normais e pagadores de impostos a passarem umas horas em ansiolíticas meditações ali um pouco acima do túmulo do Camões.
‘há circunstâncias que não vou referir’ - Eu penso que a vida é essencialmente determinada por circunstâncias que um tipo nunca refere. É da nossa natureza, temos todos um pouco os nossos momentos de toupeira, muitas vezes não sabemos é em que buraco estamos metidos. Aliás, ser do ‘CF Os Belenenses’ (o nome já encerra uma certo amor à gramática, por exemplo) é certamente um desses fenómenos que nem uma combinação de genética com antropologia criativa consegue explicar decentemente. E seria mesmo uma tragédia, não fora a frase seguinte:
‘isto virá tudo ao de cima’ – expressão verdadeiramente apocalíptica e de ligeiro pendor escatológico mas que apresenta uma pequena réstia de esperança à condição humana: um dia saber-se-á tudo. É bonito. É a vitória do azeite a caminhar sobre as águas. Ou, no fundo, a libertação da canela face ao pastel. Ou mesmo o domínio de J.Jesus sobre o plantel.
‘É tudo o que tenho a dizer para já’ – Ficar sempre com algo para dizer é um tradicional sinal de sabedoria. Pode ser também gaguez, entalanço de qualquer croquete no goto como já aconteceu ao teu anfitrião mor (o de cá foi apenas com bolo rei – tu não apanhas algumas piadas, mas depois eu explico-te por mail se não isto nunca mais acaba) mas se for acompanhado por um respirar meio tuberculoso e um olhar distante é garantia de auditório e royalties para mais de 20 anos.
‘É preciso trazer a verdade de volta’ – É um dos problemas para aqueles que deixaram a verdade ir-se embora por falta de verba. Uns puseram-na a render, outros no prego, mas para um clube pequeno entre Monsanto e o Dafundo será sempre difícil manter a verdade. No caso dos lagartos é diferente porque só vendemos as verdades ainda tenrinhas para depois as trocarmos por grande galgas, o que, como se sabe, resulta em meias verdades, provada garantia de sucesso em qualquer ramo de actividade, microeconomia e decoração de interiores incluídas.
‘pela forma irregular com que se deram os acontecimentos’ – Estamos agora a entrar pela via da fenomenologia criativa. Os acontecimentos são o que nós queremos que eles sejam, isto é uma conquista da Física quântica e da CNN; no fundo o que distingue o CIF, do Club de Belém é que o restaurante deste tem melhor vista, tirando, claro, o dia em que a Sharapova fosse lá bater bolas e comer saladinha de polvo. Pior que um acontecimento ocorrido de forma irregular só mesmo um bacalhau à Brás sem o próprio Brás estar presente, ou com o Zé do Pipo armado ao pingarelho.
‘mais básicas regras da ética’ – Estamos certamente na presença dum novo decálogo, desta vez gravado e inscrito numa base de massa folhada com três de farinha, uma de gema e duas de hermesetas, em que os mais fracos têm direito a lixar os mais fortes em vão, a prescindir da castidade em caneladas e carrinhos, e a amar a falta de jeito acima de todas as coisas.
E que jamais se vejam ‘defraudados dos vossos direitos de forma irregular’, nem ‘reduzidos a nadas por pequenos pormenores’ é o meu desejo.
Mas não podia deixar de dizer isto no domingo da Santíssima Trindade
Uma das fontes de sabedoria que encerra o Novo Testamento é a epistemológica. Muita tinta correu e correrá sobre a ‘fiabilidade’ da fé como fonte de conhecimento, no entanto, julgo ser de elementar justiça científica (just a smile, please) recordar que Jesus mostrou que o conhecimento de Deus se tem de se basear na ‘união’ com Ele. É este o elemento constitutivo e distintivo da fé como conhecimento: exige a união (*) com o objecto a conhecer. Facto esse de que ficaram, felizmente, dispensadas as, ditas, ciências experimentais, e, infelizmente, as, ditas, sociais.
(*) nota técnica interna: diferente de 'chocar com Ele'
Uma das fontes de sabedoria que encerra o Novo Testamento é a epistemológica. Muita tinta correu e correrá sobre a ‘fiabilidade’ da fé como fonte de conhecimento, no entanto, julgo ser de elementar justiça científica (just a smile, please) recordar que Jesus mostrou que o conhecimento de Deus se tem de se basear na ‘união’ com Ele. É este o elemento constitutivo e distintivo da fé como conhecimento: exige a união (*) com o objecto a conhecer. Facto esse de que ficaram, felizmente, dispensadas as, ditas, ciências experimentais, e, infelizmente, as, ditas, sociais.
(*) nota técnica interna: diferente de 'chocar com Ele'
A day at the races
Entrámos em Junho e eu não ia a uma feira do livro há prai 10 anos; sem mais explicações inúteis: fui. Levava um propósito quase de escuteiro: livro-de-blogue-em-livro que visse, comprava, nem olhava ao custo per página, não seria o mesmo que ajudar uma velhinha a atravessar uma rua, ou dar banhinho a um leproso, mas ainda assim era um alento. E um acto de justiça, de camaradagem. Acho que até me fica bem e praticamente somos todos irmãos.
E então se eu já tivesse dito mal dele, até lhe pediria um autógrafo, tal fosse proporcionado, numa espécie de via crucis blogo-expiatoris; o serviço é para se fazer bem feito.
Mas eis que quando ia quase liturgicamente comprar o último livro traduzido do Roth, porque é o melhor representante daquelas gajos que ainda não perceberam que os romances acabaram há mais de 100 anos e que mesmo assim se esmeram por nos tentar desinquietar - como se alguém trocasse umas ostras com MUM por uma angústia ficcionada - e, vai daí, encontro o quê, o quê: uma bicha para autógrafos; e de quem, de quem: do inevitável Lobo Antunes; ora eu achava, basicamente, que as pessoas compram os livros do Lobo Antunes para oferecer; ele, o Saramago, as edições Inapa e a Vista Alegre, vivem disso: de festas de anos, natais, pós operatórios, e de amigos armados ao pingarelho e com pouca imaginação. Mas enganei-me, Lobo Antunes vive dum outro filão inesgotável: a mulher de meia idade que usa blusa cintada ao fim de semana; e, por isso, ele será sempre um caso de sucesso crescente: as mulheres de meia idade não param de aumentar, e são claramente as novas balzaquianas - hoje a mulher de trinta anos é apenas uma fornecedora de romances sobre call centers.
Só que o meu coração ficou praticamente manteiga quando reparo que, ao lado da bicha soviética para o Lobo Antunes, lá estava Pepetela, solitário, olhar fixado na banca das farturas - já praticamente tinha arrumado com todas aquelas peles desagradáveis que crescem e aparecem logo ali na zona em que acabam as unhas, acho que estão a ver onde é - e, bolas, eu fiquei com pena, não terei chegado a lacrimejar, mas acho que se pode chamar pena. E sim, fiz o que estão a pensar, fiz, tive uma queda praticamente cristã em versão franciscana reformada (capuchinho); eu, que na minha santa vida nunca tinha lido, nem tocado, um livro de Pepetela – comprei logo um ao calhas - nem nunca tinha pedido uma porra dum autógrafo, nem sabia como isso se fazia, se tinhamos de rir, de lhe dizer coragem, de dizer que era para a nossa avó, ou assim - foi praticamente como usar o cartão multibanco pela primeira vez – avancei; mas, confesso, foi insosso, estava realmente à espera duma cara de enjoo, do desinteresse agónico de alguém a quem ninguém ligava um caralho, mas foi uma desilusão, ele foi medianamente simpático - com um bocadinho mais de tempo até me tinha perguntado que lâminas para barba é que eu usava - e então, para não ficar com essa desagradável imagem de proximidade, fui a correr à esquina do pavilhão onde atacava o Saramago – e o que eu gosto genuinamente do Saramago, ateenção! – e aí sim, previsivelmente, não fui defraudado, ele autografou-me ( salvo seja) – outro livro comprado ao calhas - e fez aquela cara de lanzarote que eu adoro e que a minha alma já não dispensa. Confesso que acabei por me afeiçoar à coisa dos autógrafos e ainda voltei à D. Quixote, mas já não tinham autógrafos do Cardoso Pires, nem da Natália Correia, o que eu achei de bastante mau gosto, e para me desforrar comprei um livro daquele gajo brazuca que derrete os corações das trintonas a fugir para os quarenta - mas com música - e que um dia ainda será cabeça de cartaz do carnaval de Buarcos, e que inesperadamente nem escreve mal, mas que eu, obviamente, não lerei; ao Agualusa já não arrisquei porque havia manadas de gajos a tirar fotografias e vocês haviam de ver a t'shirt do gajo, que nem tem blog nem nada, como agora até tem o Rui Zinc e tudo.
Entretanto começaram os inevitáveis, mas dalguma forma salvadores, espirros, lembrei-me de um dos aforismos do ‘Melancómico’, que trazia comigo ( coisa de 8 euros - 80 páginas, até me pareceu justo, já tinha pago mais por um Partagas noutro dia em Burgos e nem estava grande espingarda ), ‘Deus nunca deve ter tido sinusite’ e, já de nariz seco, olhos tolhidos (parecem melancólicos mas estão apenas em rescaldo) reparo numa miúda bem gira, - vocês não a estão a ver mas podem pôr-se a imaginar se fazem favor - gira mesmo, e com um vestido alaranjado que nem lhe caia mal, mas não é que, grande porra, encarapuçava, atentem nisto: um daqueles chapéu de cowboy (!) em palha (!!) e uns brincos (!!!) que mais pareciam duas hóstias penduradas(!!!!) Valha-me Deus. Trinta anos, de certezinha, e com dois ou três livros autografados da Rosa Lobato Faria no bucho. É das que quando chegar à meia idade só compra livros nas edições Afrontamento.
Entrámos em Junho e eu não ia a uma feira do livro há prai 10 anos; sem mais explicações inúteis: fui. Levava um propósito quase de escuteiro: livro-de-blogue-em-livro que visse, comprava, nem olhava ao custo per página, não seria o mesmo que ajudar uma velhinha a atravessar uma rua, ou dar banhinho a um leproso, mas ainda assim era um alento. E um acto de justiça, de camaradagem. Acho que até me fica bem e praticamente somos todos irmãos.
E então se eu já tivesse dito mal dele, até lhe pediria um autógrafo, tal fosse proporcionado, numa espécie de via crucis blogo-expiatoris; o serviço é para se fazer bem feito.
Mas eis que quando ia quase liturgicamente comprar o último livro traduzido do Roth, porque é o melhor representante daquelas gajos que ainda não perceberam que os romances acabaram há mais de 100 anos e que mesmo assim se esmeram por nos tentar desinquietar - como se alguém trocasse umas ostras com MUM por uma angústia ficcionada - e, vai daí, encontro o quê, o quê: uma bicha para autógrafos; e de quem, de quem: do inevitável Lobo Antunes; ora eu achava, basicamente, que as pessoas compram os livros do Lobo Antunes para oferecer; ele, o Saramago, as edições Inapa e a Vista Alegre, vivem disso: de festas de anos, natais, pós operatórios, e de amigos armados ao pingarelho e com pouca imaginação. Mas enganei-me, Lobo Antunes vive dum outro filão inesgotável: a mulher de meia idade que usa blusa cintada ao fim de semana; e, por isso, ele será sempre um caso de sucesso crescente: as mulheres de meia idade não param de aumentar, e são claramente as novas balzaquianas - hoje a mulher de trinta anos é apenas uma fornecedora de romances sobre call centers.
Só que o meu coração ficou praticamente manteiga quando reparo que, ao lado da bicha soviética para o Lobo Antunes, lá estava Pepetela, solitário, olhar fixado na banca das farturas - já praticamente tinha arrumado com todas aquelas peles desagradáveis que crescem e aparecem logo ali na zona em que acabam as unhas, acho que estão a ver onde é - e, bolas, eu fiquei com pena, não terei chegado a lacrimejar, mas acho que se pode chamar pena. E sim, fiz o que estão a pensar, fiz, tive uma queda praticamente cristã em versão franciscana reformada (capuchinho); eu, que na minha santa vida nunca tinha lido, nem tocado, um livro de Pepetela – comprei logo um ao calhas - nem nunca tinha pedido uma porra dum autógrafo, nem sabia como isso se fazia, se tinhamos de rir, de lhe dizer coragem, de dizer que era para a nossa avó, ou assim - foi praticamente como usar o cartão multibanco pela primeira vez – avancei; mas, confesso, foi insosso, estava realmente à espera duma cara de enjoo, do desinteresse agónico de alguém a quem ninguém ligava um caralho, mas foi uma desilusão, ele foi medianamente simpático - com um bocadinho mais de tempo até me tinha perguntado que lâminas para barba é que eu usava - e então, para não ficar com essa desagradável imagem de proximidade, fui a correr à esquina do pavilhão onde atacava o Saramago – e o que eu gosto genuinamente do Saramago, ateenção! – e aí sim, previsivelmente, não fui defraudado, ele autografou-me ( salvo seja) – outro livro comprado ao calhas - e fez aquela cara de lanzarote que eu adoro e que a minha alma já não dispensa. Confesso que acabei por me afeiçoar à coisa dos autógrafos e ainda voltei à D. Quixote, mas já não tinham autógrafos do Cardoso Pires, nem da Natália Correia, o que eu achei de bastante mau gosto, e para me desforrar comprei um livro daquele gajo brazuca que derrete os corações das trintonas a fugir para os quarenta - mas com música - e que um dia ainda será cabeça de cartaz do carnaval de Buarcos, e que inesperadamente nem escreve mal, mas que eu, obviamente, não lerei; ao Agualusa já não arrisquei porque havia manadas de gajos a tirar fotografias e vocês haviam de ver a t'shirt do gajo, que nem tem blog nem nada, como agora até tem o Rui Zinc e tudo.
Entretanto começaram os inevitáveis, mas dalguma forma salvadores, espirros, lembrei-me de um dos aforismos do ‘Melancómico’, que trazia comigo ( coisa de 8 euros - 80 páginas, até me pareceu justo, já tinha pago mais por um Partagas noutro dia em Burgos e nem estava grande espingarda ), ‘Deus nunca deve ter tido sinusite’ e, já de nariz seco, olhos tolhidos (parecem melancólicos mas estão apenas em rescaldo) reparo numa miúda bem gira, - vocês não a estão a ver mas podem pôr-se a imaginar se fazem favor - gira mesmo, e com um vestido alaranjado que nem lhe caia mal, mas não é que, grande porra, encarapuçava, atentem nisto: um daqueles chapéu de cowboy (!) em palha (!!) e uns brincos (!!!) que mais pareciam duas hóstias penduradas(!!!!) Valha-me Deus. Trinta anos, de certezinha, e com dois ou três livros autografados da Rosa Lobato Faria no bucho. É das que quando chegar à meia idade só compra livros nas edições Afrontamento.
dúvida metódica
Plágio não é o nome daquele godo (de resto praticante de métodos de "colheita" e diplomacia muito politicamente incorrectos nos dias de hoje) que fundou o Reino das Astúrias algures pelo século VIII?
E pelágio não é o nome que se dá ao acto de surripiar ideias alheias sem referir a fonte (seja por mero chico-espertismo ou por violação dos nºs 1 dos Artigos 26º e 34º da CRP)?
Ah, é ao contrário? E nota-se muito a diferença? É que no fundo este será sempre um dos menos acautelados riscos do autodidacta acrítico. Como se tocar rabecão com a sovela. Ou como se youtube.
Plágio não é o nome daquele godo (de resto praticante de métodos de "colheita" e diplomacia muito politicamente incorrectos nos dias de hoje) que fundou o Reino das Astúrias algures pelo século VIII?
E pelágio não é o nome que se dá ao acto de surripiar ideias alheias sem referir a fonte (seja por mero chico-espertismo ou por violação dos nºs 1 dos Artigos 26º e 34º da CRP)?
Ah, é ao contrário? E nota-se muito a diferença? É que no fundo este será sempre um dos menos acautelados riscos do autodidacta acrítico. Como se tocar rabecão com a sovela. Ou como se youtube.
Subscrever:
Mensagens (Atom)