vida interior

remédio da década - Rennie com pistachio

entranha da década - cólon sigmoide

generosidade da década - passagem de calças nº 40 para 44

cueca da década - unno poliamida-elastene

descoberta da década - fases da Lua

frase sublinhada da década - «se a sabedoria de shakespeare for de fiar, o homem, graças à sua cobardia, é o ser no qual o infortúnio amadurece»

recalcamento da década - venda de acções da JM abaixo de 3 euros.

visão escatológica da década - couro cabeludo

sentimento vergonhoso da década - incompreendido


Espero que o novo ciclo de translação deste planeta que nos acolhe cumpra as mesmas regras físicas que o Criador lhe destinou nos últimos, vá, 357 milhões de anos. E que a força da gravidade nos acompanhe; obsessivamente.

The Psico Country II

Existem dois tipos de lagartos: a) aqueles que, ao verem o seu clube no estado deplorável em que está, desprezam a frase do House ('misery is better than nothing'), e pura e simplesmente desistem olimpicamente dedicando-se à família ou à bebida, ou às duas coisas em simultâneo até que o fígado próprio e a paciência alheia aguentem; b) aqueles que enchem o peito de ar, oferecem a dignidade à ciência e dizem: agora vou ser um observador imparcial dos outros caralhos. O real problema de b) é que manifestamente um lagarto não pode ser imparcial quando no tabuleiro em análise se passeia um clube que enverga como símbolo um frango de rapina. Mas dado que o nosso Cavaco pediu tempos de 'frutuosos entendimentos' eu fiz um esforço de ventrículo a aurículo e ora vai daí: como é possível os lampiões terem de facto dado uma lição de bola em todas as suas vertentes (a palavra 'vertente' vale três pontos nesta modalidade do postball), ou seja, na psicológica, na táctica, na técnica, e no tunel-de-acessica (um novo elemento do jogo, como sabemos), à tripeirada? Como foi possível fazer um uretra secar um fucile, como foi possível um namorado da diana chaves meter um hulk no bolso, como foi possível um luisão pôr a alpista um falcão? Como? Eu tenho a resposta. Os portugueses têm a resposta. Jesus foi um obcecado. Jesualdo um mero calculista.

The Psico Country I

«A obsessão evitou o pânico»; foi um dos mais recentes highlights sobre a reacção nacional à gripe ex-suina, rebaptizada h1n1 depois de se ter casado civilmente com a gripe das aves.
Mas o que realmente importa é a lição: o pânico evitado pela obsessão.
Que a obsessão já tinha dado de comer a muito artista já será do domínio de todos, que já tinha alimentado o fogo de muita paixão também por muitos terá sido experimentado, e que permitiu ligar vários psiquiospeculatras à grande corrente do graveto também por alguns já foi constatado. Agora como terapia para o pânico é uma verdadeira invenção nacional, poderíamos mesmo dizer que estão abertas as portas para o grande cluster da obsessão. Observemos: tivemos a obsessão da educação (que guterres, por ser da raça inferior dos engenheiros, chamou erradamente de paixão) que nos fez evitar a seca ao conduzir-nos ao pântano, depois tivemos a famosa obsessão do déficit que nos evitou das ceroulas (lembre-se, estimadíssimo leitor, -?- que passámos directamente da tanga do barroso para o sobretudo armani do mourinho), e vivemos ainda na ressaca da obsessão tecnológica que libertou as nossas crianças do nefasto playmobile e lhes abriu as portas para o twitter de cavaco. Poderíamos já concluir, assim, que depois de devidamente dobrada a esquina de qualquer obsessão se abririam avenidas de bem estar e alamedas de prosperidade. Mas agora foi-nos dada a definitiva prova, foi-nos revelada a quarta parte do segredo: no panic at all!. Quando os medinas carreiras da galáxia nos vierem acenar com o fim do mundo, responder-lhe-emos com a obsessão que tivermos mais à mão: sejam jaquinzinhos fritos, sejam gambinhas panadas, sejam arrozinho de berbigão. Uma coisa é certa: saberemos arranjar uma obsessão. Eu por acaso teria preferido uma boa paranóia, mas ninguém me perguntou nada.

Würste füllen

projecto rejeitado para decoração da banca de enchidos de natal do pingo doce. lápis ikea, aguarela e marcador

E como é praticamente Natal até ainda vou citar outra tasca, dum lampião, me parece, de seu nome 'circo da lama'.

«Aclamado pela crítica e pelo público decidi especializar-me em palavras e expressões alemãs que apareciam muitas vezes em livros eruditos sem a respectiva tradução. Aquelas palavras e expressões que o tradutor não traduz porque confia na cultura do leitor: sturm und drang, aufklarung, blitzkrieg, blut und boden, ersatz, lebensraum, anschluss. Várias vezes discuti alguns destes conceitos ignorando por completo o seu significado, partindo do princípio intuitivo que teriam a ver com invasões, extermínios e outros passatempos habituais do povo alemão. »

Em cada geólogo um amigo

Completamente despeitados por ter sido ignorados pela cimeira de Copenhaga, os verdadeiros intervenientes no clima decidiram reunir-se de emergência numa ciumeira realizada para o efeito no triângulo das Bermudas.

O Anticiclone dos Açores fora um dos principais impulsionadores desta iniciativa e assumiu a direcção dos trabalhos por unanimidade. Começou por pedir desculpa pela ausência da Corrente Fria do Labrador, que tinha apanhado uma pontada nas costas da Gronelândia, e a sua revolta fez-se logo sentir na declaração inicial:

AdA - Não sei quem aqueles palhaços inimputáveis, como diria a nossa amiga Mizé, pensam que são! Nós que dedicamos a nossa existência a dotar o planeta de vida e animação somos tratados como meros instrumentos de estratégias obscuras de aquecimento e arrefecimento, como se fossemos escalfetas! Vou passar já a palavra à nossa companheira Monção que vai apresentar a sua declaração formal.

Dona Monção - Que lhes chovam esguichos de esperma do Xiva e do Brama são os meus votos! Planeta sustentável é a prima deles! Nós é que temos de fazer o trabalhinho sujo todo, e eles é só almoços e jantares. Fique aqui lavrada também em representação dos nossos camaradas dos Ventos Alíseos a minha formal monção de censura.

O lobi dos tufões depois duma renhida votação com a Katrina tinha escolhido o fenómeno el Niño como representante (nenhum associação o queria por causa do mau feitio); o tipo vinha com o gás todo, pelo caminho até tinha aspirado dois campos de coca na Bolívia, mais outra cabana aos três porquinhos:

El Niño - Se calhar os gajos pensam que é a engraxar o efeito de estufa que vão lá...quero lá bem eu que os cfc's se fodam, se me apetecer enfio com duas embalagens inteirinhas de laca Pantene nessas dondocas das Carlotas Polares...

Donas Calotas P. - Calma, Niño, comporta-te com maneiras, e evita os trocadilhos, faxavor! isto com a Katrina se calhar levava-se com mais elevação e discernimento. Companheiro Anticiclone, para o ano temos de instituir quotas aqui na cimeira...

- Talvez seja a única forma de aqui entrarem as putas das Placas Tectónicas... - apressou-se a dizer o El Niño.

Temendo o desenvolvimento de alguma chuva de peixeirada ácida na cimeira, a União dos Glaciares Suiços pediu a palavra:

U.G.S. - Queria chamar a especial atenção de todos que, por causa daquela coisa dos minaretes, já dois membros da nossa associação derreteram para o lago Leman e se não põem mão nisto não tarda não servimos nem para os campeonatos de patinagem no gelo.

A Camada de Ozono mantinha-se muito calada o que começou a intrigar o resto dos fenómenos presentes na cimeira... Mas antes de qualquer reacção deu-se a palavra ao Geiser Mendonça Bjork do Rós que tinha o estatuto de observador:

Geiser MBdR. - Depois da bancarrota lá na Islândia ainda fomos nós que aguentámos aquilo...ou seja, se não fosse o nosso aquecimento interior a esta hora cada português tinha de receber um islandês juntamente com um magalhães e um guantanamês em casa.

Foi nesta altura que a Camada de Ozono sentiu que tinha de se pronunciar:

Mme Couche d'Ozone - Meus amigos, eu não me conformo. Passei anos a defender a moda dos buracos, cheguei inclusivamente a fazer desfiles noutros planetas, quase tive uma colecção com uns furinhos em cornucópias vendida para as luas de Saturno e agora vêm-me estes cabrões e lixam-me o negócio! Cozonudos dum raio!

Foi então que o presidente teve de interferir, encerrando a sessão:

Anticiclone dos Açores - Companheira, nós não estamos aqui para tratar dos nossos interesses individuais, temos uma nobre e global missão a cumprir, temos de honrar os nossos heróicos antepassados: Cometas , Dilúvios e Pragas de gafanhotos , entre outros; não podemos deixar a animação do planeta nas mãos de cientistas e doutros burocratas afins! Temos igualmente um prestígio a defender. Todo o geiser que se queira fazer um vulcão tem o pleno direito de desflorestar 30 sequóias. Não queremos o planeta feito num quioito.

italics strike again

O triângulo mágico inveja, cobiça, ciúme atinge o seu clímax geométrico na desconfiança. É ela que lhes dá o volume, transformando o que se poderia ficar como mera figura artística do plano numa pomposa pirâmide por si encimada. Não deixa de ser estranho o papel que assumem na condição humana algumas propriedades da personalidade que, vistas sem circunstanciação, parecem autênticos monstros de parábola. Mas toda a doutrina moral devia ser muito cuidadosa a abordá-las. Quando o homem sai de si próprio a primeira poça que pisa é a da cobiça. Delicadamente os poetas chamaram-lhe deslumbramento, os prosadores fantasia e, por último, os confessores pecado, por isso muitas vezes não nos damos conta de que é apenas um buraco com água parada. Mal refeito e de pés molhados o homem pisa de seguida uma bosta chamada inveja. Sente-se logo mais desconfortável com o cheiro, o toque pastoso, e procura limpar-se apressado e ajudado pela grande madrinha: a vergonha; eis quando pensava que já poderia andar aos pulos pelos prados verdejantes da virtude quando, depois dum salto mal calculado, escorrega numa folha seca: o cabrão do ciúme; o mais incomodativo dos vértices do triângulo, ali a meio caminho entre o castigo e a sina. Levanta-se, olha para cima, suspira e hesita. Não sabe se deverá continuar ou se deverá voltar para si próprio. O céu transmite sempre sinais contraditórios. Está sempre na mão do homem escolher entre a desconfiança ou a confiança. Escolher entre um topo de pirâmide ou uma infinita abóbada.

Girls for Decade #8

Cat Power, obviously

uma historiazinha

Nos United States of the Bordélia Zé Formosinho Bastos tinha sido escolhido para director da Cinemaqueca. O acervo patrimonial contava com raridades como a primeira cena com celulite expressa de Soraia Rebelo ou mesmo a famosa sequência que ficou para a história da libidinosidade como a 'isso faço-t'eu com o mastoideu' , em que Maria de Lurdes Farelo contracena com António Chicha num barco Rabelo.

Zé Formosinho já declarou que pretende arrancar o seu mandato com um ciclo dedicado a obras que contenham cenas com uniões civis de facto e de gravata. Afirmou igualmente que não pretende politizar a programação e que a cinemaqueca com ele nunca estará ao sub nem sobre rectício serviço de nenhuma corporação nem corpo-loção de interesses. O ministro da tutela - depois de garantir que tanto era de tutela como de tutele - solenemente declarou que estava aberta uma nova via para a dignificação, conservação e divulvação, perdão divulgação, das partes mais íntimas da cinematografia da Bordélia. Seriam privilegiadas as cópulas de autor e o período na nova experimentação, que tinha, entre outros casos, revelado ao mundo a famosa série ' 20.000 quecas submarinas' onde, num dos hippysódios, o comandante Joaquim Cousteau-mas-foi, com um lencinho woodstookiano no cabelo, segurava na botija de Sofia Lameirinho.

luis herberto vaz de b fachada helder camões

«Perguntei ao vento se trazia um cabelinho teu e até ao momento o raio do vento não me respondeu»

de-há-muito-tempo-não-se-ouvia-um-disco-cantado-em-português-tão-bom.

Parece que já há mais brasas que sardinhas

Os geólogos dizem que o calor vem do interior da terra, os meteorologistas dizem que o calor deriva dum ataque de traça no cobertor de ozono, as putas dizem que o calor são elas mesmo que provocam, os químicos dizem que o encaloramento é todo responsabilidade dum tal de carbono com verdete, os biólogos dizem que já não há fundo de costas de mamífero que aguente, a churrascaria galo velho em Ermesinde diz que desde que mudou para gás natural o frango não sabe da mesma maneira, o icebergue Gaspar, sito em Gronelandia, 23, diz que está um nadinha a assar das virilhas mas que pensa ser dos filhotes da foca Zulmira que andam com problemas nos dentes, a fossa das Marianas informa que encontrou dois bivalves heterossexuais já em fase de união à bulhão pato a 2500 m de profundidade, a secção do Chile do sindicato dos lojistas monhés diz que têm em pr0moção um lote de lareiras com revestimento em vitrocerâmica vai para dois anos e não se vendem, sendo que a culpa é dos aquecimentos centrais, do ikea e dos vendedores semi-ambulantes de Canal Caveira, a cabra Isilda diz que não a convidam para uma chanfana desde que as caçarolas de barro começaram a estalar, a corrente quente do Golfo informa que na pensão 'Saint Jean de la Copule' na cidade do Quebec vai haver duches quentes à borla a partir do dia de Reis, e o departamento de fósseis do Guincho diz que é proibido fazer bife na pedra na arriba voltada a poente.

Girls for Decade #7

Regina Spektor

um pouco mais de itálicos, por favor

Quando Deus inventou a mente humana apetrechou-a imediatamente de dois componentes fundamentais: a mentira e a vergonha. Sem eles o homem vegetaria num jardim de plástico onde os cães iriam alçar da perna para apreciar o troar do mijo. Abençoada a capacidade de chamarmos magro ao gordo, estúpido ao inteligente, novo ao velho e bonito ao feio. Demos graças por tremermos por dentro à mais leve ameaça de sermos considerados incompetentes pelos nossos filhos, imorais pelos nossos pais, flatulentes pelos nossos vizinhos. A muito pouco devemos mais do que à mentira e à vergonha. A coragem e a lealdade saberiam a palha, o amor e a amizade seriam quimeras de batráquio. A primeira mentira e o primeiro rubor são os segundos baptismos da alma, como irmãos que beberam do leite da mesma loba e fundaram as raízes da liberdade humana.

Girls for Decade #5 & #6

(secção cplp)

Mayra Andrade

Marisa Monte

Girls for Decade #4

Hanne Hukkelberg

tudo isto é para ler em itálico

Como é possível que já todos tenhamos dado conta, as percepções e as aparências são muito mais reais que os factos. O homem antes de ser racional ou mesmo sensorial é um animal de revelações. É por isso que o fenómeno mais importante da humanidade (como história e como entidade sociológica) é uma revelação que vive muito mais da aparência e da percepção do que do facto em si. O indeterminismo antropológico (leia-se: o homem como máquina psicológica de reacções e hábitos) alimenta-se precisamente desta superlativa dose de maluqueira que temos inscrita nos, vá lá, genes, para utilizar um termo assim mais cocozinho. O mecanismo religioso é a mais fantástica gestão que o homem (leia-se: máquina psicológica de reacções e hábitos) descobriu no seu interior para fazer da percepção e da aparência verdadeiras fadas do lar (leia-se: lar como último reduto da tal máquina psicológica). Assim, concluo, quem não tiver desenvolvido - não basta ter, tem mesmo de desenvolver - uma rotina religiosa nesse seu reduto, bem pode fazer uma bela camisinha de forças com franjinhas a toda essa/esta realidade factual que anda aos peidinhos no ar (leia-se: peidinhos no ar como nietzscherianamente esvoaçante).

Girls for Decade #3

Lisa Germano

Girls for Decade #2

Neko Case

Gaymebox

Segundo parece o Sepórte tem uma premessão de gaimeboqchs para casales compostos por um home e uma garina. Tal premessssão orienta-se numa estratégia de trazer mai mulherio ao estádio, contribuindo assim para o cumprimento das quotas também no que concerne às - coloridas, registe-se - bancadas de alvalade. Trata-se pois dum Clube política e ideologicamente responsável, e m'derno, intuo. Mas, Ó da guarda, parece que os auditores da taxa interna de apaneleiramento não apreciaram a medida e já ameaçaram que na próxima parada todas as plumas vão ser encarnadinhas e brancas.
Segundo consta o vizinho clube dos 6 milhõessss de portuguesessss reuniu-se de emergência para se desmarcar das medidas do rivále, e pretende alavancar a situação definindo um conjunto de iniciativass de natureza inclusiva e mobilizadora para todos e todas as mais diversas confissurações e enrebanhamentos.
Luisss Felipe Vieira começou por pedir a palavra e disse: queridos e queridas em primeiro lugar demos todos as mãos pois o sporchbôibenfica ama a todos por igual e quanto mais pluribusssss mais unum como diz o nosso lema. Para verem um luisão ou até um saviola haverá sempre lugar para todos assentarem a peidola (sorry , não resisti). Aimares do meu coração, vinde todos, trazei os vossos césares peixotos e não discriminemos nenhum mantorras, nem se perca nenhum caracolinho do nosso david luiz. Nós queremos todos: introsexuais, eritrosexuais, ornitorincosexuais, nunogomesosexuais, berloqosexuais, gaimeboxosexuais, todos! haverá premesssões para todos! inclusive circuncidados! Por cada escalpe do pinto da costa o sporchbôibenfica oferece um poster do di maria em truces adidas, ou um fim de semana com a águia benfica. Quem comprar um poster do maxi pereira tem direito a camarotes com cama de ferro e coleira com picos, que ficarão conhecidos como os cama-rotos da luz. A partir d'hoje está oficialmente lançada a gaymeboxe do sporchbôibenfica.

Girls for decade #1

Shara Worden, My Brightest Diamond

(por singular coincidência actua hoje pela primeira vez em Portugal; conferir, por exemplo, aqui ou aqui ou onde der na real bolha de vexas)