Somos de seres de condição sequestrada, mas de espírito livre.

Siga a marinha.



Guterres y Zapatero, at the phone



Guti – É pá, tu nem sabes na alhada em que te meteste

Zapa – Eu se calhar vou mas é dizer já que isto está um pântano

Guti – Não, primeiro vê se há aí alguma pintura rupestre no meio duma barragem em construção, e isso entretém logo para dois meses.

Zapa – Olha disseram-me que para mostrar que não sou nada um líder fraco, o melhor é meter portagens nas auto-estradas todas

Guti – Ó filho, o povo agora quer é relaxar um bocado, não vês que estavam todos cansados de tanto frenesim. Manda a tropa para casa. Dá-lhes uma sopinha quentinha, uns cobertores de lã e conta-lhes aquelas histórias para crianças. O povo está muito carente. Aproveita.

Zapa – Mas olha que aqui o pessoal é um bocado bruto, não é como vocês.

Guti – Amansar o povo é a nossa vocação, pá!

Zapa – Só que isto aqui está um molho de brócolos!

Guti – Vocês aí não usam aquele esquema do tabu?

Zapa – Aqui o pessoal é pouco dado a bruxarias.

Guti – Não é isso. Finges que tudo está a ser tratado mas que não podes dizer nada!

Zapa – Então mas foi assim que o Rajoy se lixou?

Guti – Não! Tabu é uma coisa sagrada. Esconder é que é coisa de aldrabões.

Zapa – Ah então por isso é que vocês vão fazendo umas “danças com autobiografias” à volta da fogueira, depois uns “assistentes” vão dando uns gritinhos esquisitos, e no fim sangram uma galinha numa entrevista em directo.

Guti – Tu és espanhol mas não és parvo! Aqui o pessoal como não tem princesas, por isso temos de nos entreter uns aos outros!

Zapa - Estamos aqui com esta conversa de chacha e o assunto é sério...

Guti – Pois é, e tu ainda tens outro problema: não podes demitir ninguém porque ainda nem sequer começaste a nomear

Zapa – Ena pá ! Nem me tinha lembrado disso. Aqui agora já andam sete cães a um osso.

Guti – Belo osso que tu tens aí, sim senhora. O mais que eu te posso fazer é dispensar-te o Melícias.

Zapa – É pá, aqui os socialistas não podem ter amigos padres!

Guti – Então mas essa coisa da guerra civil já foi há que tempo!? Vocês aí levam tudo a peito, chiça.

Zapa – Olha lá, e tu o que é que vais fazer à tua vida?

Guti – Bem, ando indeciso...vocês não precisarão aí de...

Zapa – Calma, nós não estamos tão desesperados assim!

Guti – Vocês são um povo com deficit de diálogo, estão sufocados pelo drama das autonomias, vivem reféns do terrorismo internacional, enfeudaram-se à política do betão do ventríloquo de bigodinho, precisam de alguém que tenha uma visão transversal do mundo....

Zapa – É pá qual foi a desgraça que tiveram aí antes de te elegerem?

Guti – Repara, nós os portugueses somos um povo que sabe o que quer, age sempre de consciência livre e determinada, e não se deixa manobrar pelos obscuros jogos da política internacional

Zapa – O que é que estás a insinuar?

Guti – Eu só queria dizer que no nosso caso foi Nossa Senhora que me beijou na fronte, e mandou o Cavaco dar três voltas ao santuário de joelhos por causa do sofrimento que causou ao nosso povo

Zapa – E...

Guti – E agora o gajo já está outra vez na capelinha das Aparições e eu estou a coçar...a testa.

Zapa – É pá cala-te com isso, que eu estou mesmo à nora. E se agora começam a dizer que eu sou o primeiro líder eleito por sufrágio condicionado pelo terrorismo?

Guti – Andaste a beber cava marada. Começa a gastar o graveto que isso passa-te rápido.

Zapa – Olha que o Bush já me disse que se eu mandar vir os soldados, os gajos fazem boicote ao torrão de Alicante

Guti – Esse gajo é um piquinhas. Diz-lhe que os soldados vêm pró casamento do príncipe e que depois apanharam salmonelas no banquete.

Zapa – Isto aqui não é Marrocos pá!

Guti – Bem se tu dizes...