Receita infalível em 5 passos

para esquecermos para sempre que o sócrates existiu

1º fase - centrifugação : ao colocarmos todo o passado a girar muito rapidamente haverá uma separação natural das memórias mais pesadas.

2º fase - decantação :  canalizar essas memórias pesadas para a bateria de filtros mecânicos - como fodasses ou mesmo um ou outro puta-que-os-pariu - permitindo assim a sua segregação mais rápida e indolor.

3ª fase -  filtração: as memórias pesadas deverão ficar retidas em bolsas de nitrogénio, decoradas com imagens do Senhor dos Passos e devidamente instaladas na zona do bolbo raquidiano mais próximas do escape, ou purga, mental.

 4ª fase - remoção:  as partículas mnemónicas já devidamente inertizadas serão então removidas com a ajuda de terceiros habilitados para o seu tratamento, como taxistas ou cabeleireiras.  

5ª fase - certificação: Guardem as guias de transporte dos resíduos, pela vossa rica saúde, o seguro costuma morrer de velho.

Trata-se dum processo pensado para um período nunca superior a uma semana. Se não produzir os efeitos desejados repetir até três vezes. Se ainda assim não obtiver resultados satisfatórios pense nas vantagens da vida monástica.

2 comentários:

mm disse...

Diz-me sempre a Drª Girassol que a vida monástica (conventual, vá; os mosteiros podem esconder muitos riscos pª uma mulher) pode ser muito gratificante. Solicitando que lhe transmita os cumprimentos pela sua "receita" sobre "filósofos", pergunta se o senhor não estará a contemplar iniciar a edição, desde já, de um manual de receitas pª eliminação dos próximos. Filósofos, bem entendido.

aj disse...

pode considerar esta receita como dum genérico de largo espectro :)