The Clerasil Country
O povo andava escandalizado, até as dores de cabeça já tinham perdido a dignidade! Agora vai de atestar o carro e depois baixinho dizemos: «olhe e... por acaso para as hemorróidas não têm nada», e vai daí a gajita do balcão diz quase aos berros «olhe dou-lhe mais 200 pontos no cartão se comprar um vasenol de aloe vera, e damos-lhe ainda duas latas de fanta maracujá se comprar uma pílula do dia seguinte», ora porra (porque agora não se pode dizer palavrões) eu geralmente até é mais dores de cabeça mas…«paciência Benurons é só com o ‘Diesel’ e o sr. aviou-se de ‘sem chumbo’, mas se quiser uma lavagem com aspiração estamos a dar de brinde o cremezinho para a furunculose que tem dado muito resultado nos taxistas», mete a furunculose no rabo julgas que estás a falar com quem, a coisa estava a azedar, mas entretanto apareceu um arrumador que vendia na candonga ‘números únicos’ de grávidas com isenção de taxa moderadora, eu disse-lhe que se calhar parecia mal e que a minha barriga também não estava nesse estado deplorável, mas ele viu-me a tremer de impaciência e impingiu-me então por 100 euros o ‘número único’ dum gajo com Parkinson que tinha marado debaixo dum viaduto do IC19, mas entretanto a menina do balcão não perdia tempo, «e a sua senhora não quererá aproveitar o ‘kit menstruada’, compra uma mudança de óleo e leva duas caixinhas de Trifene com um pacote de Evax Durão Barroso», aquilo já roçava a falta de respeito e a graçola de mau gosto, «mas com o ‘sem chumbo’ estamos é a dar creme Barral para as estrias na barriga», sinceramente também não achava que estivesse assim tão mal, «mas já se sabe, se não quiser fica com o talão de compras no Ikea e depois lá pode trocar por umas senhas no Feira Nova e se fizer aí despesa dá 10% de desconto na Lanidor que por sua vez dão direito a 10 litros do Diesel ultra-plus-aditivado-high-star e então começa tudo de novo, por isso eu aconselhava-lhe já mas era a aproveitar a promoçãozinha do Alibut em gel»; uma pessoa fica por tudo e com a cabeça em água até traz qualquer coisa só para ver se ela se cala, mas então, pensando que já está quase ao caminho nas graças de S. Cristovão, ainda se leva a estocada final quando ao microfone aquela vozinha de guelra metalizada avisa : «o senhor que abasteceu na bomba três esqueceu-se do creme para as hemorróidas aqui no balcão ao pé do líquido para as lêndeas do menino». Bem, agora o povo já pode dizer foda-se, ou ainda não?
O povo andava escandalizado, até as dores de cabeça já tinham perdido a dignidade! Agora vai de atestar o carro e depois baixinho dizemos: «olhe e... por acaso para as hemorróidas não têm nada», e vai daí a gajita do balcão diz quase aos berros «olhe dou-lhe mais 200 pontos no cartão se comprar um vasenol de aloe vera, e damos-lhe ainda duas latas de fanta maracujá se comprar uma pílula do dia seguinte», ora porra (porque agora não se pode dizer palavrões) eu geralmente até é mais dores de cabeça mas…«paciência Benurons é só com o ‘Diesel’ e o sr. aviou-se de ‘sem chumbo’, mas se quiser uma lavagem com aspiração estamos a dar de brinde o cremezinho para a furunculose que tem dado muito resultado nos taxistas», mete a furunculose no rabo julgas que estás a falar com quem, a coisa estava a azedar, mas entretanto apareceu um arrumador que vendia na candonga ‘números únicos’ de grávidas com isenção de taxa moderadora, eu disse-lhe que se calhar parecia mal e que a minha barriga também não estava nesse estado deplorável, mas ele viu-me a tremer de impaciência e impingiu-me então por 100 euros o ‘número único’ dum gajo com Parkinson que tinha marado debaixo dum viaduto do IC19, mas entretanto a menina do balcão não perdia tempo, «e a sua senhora não quererá aproveitar o ‘kit menstruada’, compra uma mudança de óleo e leva duas caixinhas de Trifene com um pacote de Evax Durão Barroso», aquilo já roçava a falta de respeito e a graçola de mau gosto, «mas com o ‘sem chumbo’ estamos é a dar creme Barral para as estrias na barriga», sinceramente também não achava que estivesse assim tão mal, «mas já se sabe, se não quiser fica com o talão de compras no Ikea e depois lá pode trocar por umas senhas no Feira Nova e se fizer aí despesa dá 10% de desconto na Lanidor que por sua vez dão direito a 10 litros do Diesel ultra-plus-aditivado-high-star e então começa tudo de novo, por isso eu aconselhava-lhe já mas era a aproveitar a promoçãozinha do Alibut em gel»; uma pessoa fica por tudo e com a cabeça em água até traz qualquer coisa só para ver se ela se cala, mas então, pensando que já está quase ao caminho nas graças de S. Cristovão, ainda se leva a estocada final quando ao microfone aquela vozinha de guelra metalizada avisa : «o senhor que abasteceu na bomba três esqueceu-se do creme para as hemorróidas aqui no balcão ao pé do líquido para as lêndeas do menino». Bem, agora o povo já pode dizer foda-se, ou ainda não?
Sem comentários:
Enviar um comentário