O tráfico de influenza

Uma guerra química à portuguesa



Tudo se passa num call center encafuado num escritório mal arejado ali à Estefânea (não, não é o centro de escutas da Judiciária). Uma empresa teve a ideia de oferecer os seus serviços de contágio biológico, enviando diversas estirpes do vírus gripal à cobrança. Tratava-se de permitir com a máxima confidencialidade e profissionalismo que alguém pudesse “desfrutar”, ou fazer “desfrutar”, desta benesse da microbiologia.

...



- Tá, aqui fala Soraya, em que posso ser útil



- Bem, eu soube dos vossos vírus, e estava a pensar se não poderia pôr aquele rapaz, o Portas, com umas dorzinhas no corpo e uma respiração ventilada...



- Ora estou a falar com...



- hum... Mário...



- Sô. Mário, nós temos um “envelope biológico” com muita saída. Se trata duma estirpe que funciona lindamente nos chamados cachimbos da paz. Tivemos quase a vender uma remessa ao Sô Saramago para ele levar a um almoço. Pulveriza-se na zona da boquilha, e dá inclusive direito a uma diarreia intermitente nos primeiros tês dias...



- Isso é óptimo. E diga-me uma coisa, acha que o pode deixar a fungar até ao meu Joãozinho ser eleito para o PS



- A fungadela já é um adicional. Mas se comprar dois pacotes oferecemos-lhe uma...



- Pode ser. O sacana do Ramalho Eanes ainda me ficou a dever uns pingos no nariz. E se eu depois lá mais prá frente quiser um efeitozinho de borbulhagem na testa, acha que é compatível?



- Ai sim, sim, tem é de reservar já!

...



- ‘Ta aqui fala a Dulce...



- Que nome delicioso...



- Ora e eu estou a falar com...



- Lopes. Mas pode-me tratar por Pedro.



- Ai valha-me Sant’ana, não me diga que é o senhor das revistas...



- É pá eu agora não tenho muito tempo menina Dulce, e o que eu queria mesmo era enfiar uma valente carraspana naquele rapaz barbudo o JPPereira. Mas tinham de lhe ficar a doer os ossinhos todos para ele nem poder escrever, e tinha de lhe arranhar tanto a garganta que nem pudesse dar um bocejo de jeito.



- Ah! Temos aqui o servicinho que lhe convém. É só embeber naquela canetinha em que ele faz os rabiscos no computador da SIC. Olhe que é tão rápido a actuar, que já vi alguns a mijarem-se em directo por cauda dos efeitos segundários de incontinência que nós estamos a oferecer de brinde.



- Oh Dulce você é um amor, e se eu não tivesse a agenda tão cheia, até ia brincar consigo às vacinas.



- Não há problema Sr Dr., vamos ter muitas oportunidades, pelo que vejo por aí ainda me vai telefonar mais vezes!...Porque é que não leva já qualquer coisa para O MSTavares e o MRSousa? Até lhe arranjava aqui umas gengivas gretadas.



- O Dulce, você é um torrãozinho!

...



- Tá, aqui está no falo Ludmila, em que poder ser utilizada



- Tá eu sou o Valentim...mas porra, «no falo»?..., se calhar enganei-me no número. Só me faltava agora a minha mulher ainda me apanhar a falar para estas merdas das linhas eróticas. Então mas isso aí não é a aquela coisa dos vírus da gripe à cobrança?



- É sim senhor; desculpe meu falar não perfeição. Vim de Ucrânia, e ainda dou algumas à calinada.



- É pá isto é só posições novas, «à calinada»!? Um gajo vai para velho e depois fica ultrapassado. Adiante. Olha lá miúda, eu queria pôr aquela gaja a Mizé Morgado de molho praí uns dois meses seguidinhos.



- Senhor, eu tenho aqui a indicação do pacote maquilhagem para esses casos. É só oferecer-lhe uma caixinha de rímel e de base já devidamente tratada com um vírus especial.



- Então e depois o que é que acontece, ó caraças



- Senhor, ela fica a cuspir fininho durante mais de um mês. Aquilo dá uns ardores na espinha tais, que ela até vai rezar à santa padroeira dos paraísos fiscais. E por um pequenino adicional o maridinho dela também fica com rinite alergia, se o senhor desejar...



- É pá miúda, tu és um amor. Eu compro já uns 20 desses pacotes para o que der e vier. A gaja há-de ficar tão encarquilhadinha, que os olhinhos até vão parecer as tômbolas da Santa Casa.

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- Tá aqui fala Sofia, obrigada por ter ligado



- Como é que já agradeces, sem saber quem eu sou, nem o que quero?



- Olha, da mesma maneira que o Mourinho já sabia que FCPorto ia ser campeão mesmo antes do campeonato começar. Diga lá Sr. Rui Rio, com uma chamadinha a pagar no destino só podia ser mesmo o senhor...



- Tu és atrevidota. Mas sabes, o que eu queria mesmo era que me arranjassem aí uma infecçãozita crónica para o Pinto da Costa ficar de molho até às próximas autárquicas.



- Bem, olhe que aquilo é raça bravia. A única solução que temos para esse caso, é um daqueles pacotes tipo Kerastase, mas tem de se ir pondo no cabelinho todos uns dias sem falta...



- Então e como é que eu vou chegar assim ao couro cabeludo desse gajo? E ainda para mais eu queria guardar uns frasquinhos para aplicar no LFMenezes...



- Bem, nós podemos fornecer com aplicação incluída, mas não sei se o senhor terá verba...



- Mas olhe lá, os gajos ficam mesmo de cama, sem conseguirem pôr o corpinho direito?



- Este vírus é tão forte que até chegam a ficar com chagas no fundo das costas de tanto rebolar no edredon, e a tosse é tão avassaladora que a claque dos super-dragões vai parecer o coro de St. Amaro de Oeiras



- Ih Ih Ih . que se lixe o orçamento da câmara...mas oferece-me umas amígdalas gangrenadas, vá lá...

...



- Tá eu sou a Xana. Qual é tua cena?



- Bem...eu sou o António...aquele do desfazedor de ...



- Desfazedor? Késsa merda? Diz lá ao que vens meu!



- Isso também não são modos de atender um cliente...mas que se lixe. Olhe lá, é aí que vendem aqueles vírus da gripe por encomenda



- Tu o dizes.



- E isso é material em condições?



- Meu, digo-te só : comparado com este produto, o antrax parece pó para bochechar os dentes!



- E diga-me a menina, não é preciso tomar antes nenhuma daquelas anestesias maradas, pois não?



- Aish... tu não sacas nada disto. Este material emborca-se melhor que ginger ale. Mas ouve lá, tu afinal queres isto para quê, meu? Tenho de saber qual é a estirpe que vais tripar.



- Eu queria era mesmo uma daquelas gripes que desse só um bocadinho de febre, mas que nos pusesse com muita má cara, para todos terem pena de nós, e nos fazerem canja de arroz, e depois ficávamos na cama a ler a Anna Karenina pela 59ª vez sem ter aquela sensação de perda de tempo. E ligavam-nos dizendo que o mundo podia acabar se nós não recuperássemos rápido, e via os filmes todos do Tarantino de enfiada sem ninguém fazer cara de enjoo à volta, e...



- Man, eu arranjava-te isso, só que essa merda está esgotada há meses. Desde que se fala da remodelação não encomendam outra coisa.

...



-Tá eu sou a Alice, qual é a sua graça?



- Olhe, eu tenho que manter alguma discrição...mas pode-me chamar por Dr. Barroso



- E então Dr. Barroso, em que lhe posso ser útil?



- Bem, eu aí há uns tempos, levei uma solução injectável para o DeusPinheiro, só que agora queria ver se podia trocar...



- Desde que tenha guardado o talãozinho faça favor



- O que eu queria mesmo era que toda a gente apanhasse assim uma entaladelazinha viral, e ficasse acamado por uns dias, para eu poder depois explicar ao povo com calma que vamos no caminho certo, que a Europa é um aconchego de futuro, que temos de dar todos as mãos e fazer um caminhar consciente e responsável, que uns têm de ser poupadinhos para os que são mais inteligentes possam gastar o dinheiro nas coisas certas, que devemos seguir o exemplo dos outros que vivem numa sociedade de bem-estar e bem-fazer, e...



- Espera, espera, espera, tu queres é que eu te venda ganza. Olha que isto é uma casa séria!