Para desenjoarem das listinhas de livros

1. pmés do ano

Grupo GiSiFex, composto por:

Giralda & Gomez, lda - empresa do sector de materiais de construção, líder no ramo do soalho flutuante no distrito de Oliveira do Hospital, importador exclusivo da marca croata de rodapés Pisex, 5 vendedores a tempo inteiro, 2 a tempo parcial, 3 engenheiros de ambiente estagiários no departamento do pós-venda, frota com 3 renault kangoo e uma Transit em leasing. Gestão séria e familiar, apesar da secretária Belinha ter dormido duas vezes com o chefe da contabilidade. Dois apartamentos para venda em S. Gião recebidos como dação de pagamento dum construtor de Arganil. Promoção fracassada de diluentes suecos 'Herlander' no Natal. Telefone e electricidade cortados na Páscoa, subsídios de férias pagos em espécie com torneiras de duche e azulejos de imitação de viúva Lamego.

Silicabrase, sa - empresa do sector dos abrasivos, pequena instalação fabril em S. João da Madeira e escritórios em Águeda. Forte penetração no mercado espanhol e russo. Director comercial fluente em línguas e patente exclusiva para a península do processo de fabrico Holandês 'Radromeer' célebre pela campanha fracassada 'lixa mas não fode'. Venda apenas a clientes industriais ou grandes distribuidores com armazéns próprios. Dois lay-offs de 15 dias em 2008, 1 contra-ordenação da inspecção de trabalho em 2009 por excesso de horas extra de três trabalhadoras moldavas e duas coimas por descarga ilegal de 5 litros de aguarás chinesa em 2010. Processo Cível movido pela empresa de papel higiénico 'Sófete' que reclamou uso indevido da tarjeta 'lisinho & limpinho' nas embalagens de lixa nª 3 da campanha de bricolage dos supermercados Pimenta da Azambuja.

Fedintex, lda - empresa possuidora da rede do master franchise das perfurarias Lulu & Sandra com forte implantação em centros comerciais no concelho de Loures. Lojas com 200 a 500 m2, venda personalizada de decoração de beiços e refrigeração de axilas. Representação exclusiva para portugal da marca mexicana de batons 'Bijoulini', da marca uruguaia de escovas 'Desfrizola' e da marca de implantes mamários do suriname 'Nigella'. Primeiros problemas técnicos com um lote de verniz cor de macadamia que apresentava fissuras ao fim de 3 dias, respectiva devolução sem reembolso e duas livranças por pagar. Uma grande promoção de stick desodorizante no S. Martinho para escoamento de stocks e realização de liquidez acabou por ser um fracasso e foram vendidos ao desbarato para uma manifestação de depositantes do BPP do distrito de Silves.

2. corninhos do ano

Deolinda Bastos - Chefe de repositoras da cadeia de minimercados Pimenta da Azambuja. Namoro sério durante dois anos com Julio Raposeira, serralheiro efectivo nas oficinas de reparação auto da Hyundai da Alhandra. Primeira experiência sexual conjunta num fim de semana em Oliveira do Bairro e amor oficialmente declarado em jantar a dois (se descontarmos uma tia avó de Julio com diabetes e surda que nem um calhau) no restaurante Luz de Benfica-grelhados no carvão. Juras de fidelidade eterna num domingo gordo em Torres Vedras e primeira menstruação com atraso nos santos populares; falso alarme, aparentemente efeito secundário duns ovos escalfados comidos em casa da mãe de Deolinda, senhora de recursos, e dona duma pensão (de bem) em Sacavém. Luis Gonzaga encontrava-se na Azambuja perdido quando entrou no minimercado Pimenta para comprar um pacote de filipinos. Deolinda ofereceu-lhe umas shortcake embaladas a vácuo que rapidamente se transformaram em shortqueca atrás dumas paletes de diospiros por influência do paleio insinuante e sedutor de Gonzaga, vendedor de apartamentos num empreendimento de luxo em Souselas que utilizava materiais fornecidos por Giralda & Gomez (vide supra)

3. Ministro desconhecido do ano

Cecília Bordalo - responsável pelo ministério do Imaginário Nacional. Destacam-se duas entrevistas a Mario Crespo (uma a meias com um cozinheiro da Marinha Mercante), uma capa no Jornal Voz de Viseu aquando do aniversário da 1ª comunhão de Viriato e uma jantar de beneficência com Soraia Chaves a favor das vitimas dos Descobrimentos. Responsável pela campanha de lançamento da marca 'PH' ('Pobres mas Honestos') revelou-se influente no executivo quando fez obrigar os seus colegas ministros a usarem ténis Sanjo durante as visitas de Estado. Durante a assinatura do Tratado de Lisboa foi responsável pelos salgadinhos e pela tradução para mirandês. A partir de Setembro acumulou com as funções do secretário de estado que entretanto teve de sair para ocupar o seu lugar de administrador dos jardins botânicos.

4. Cobrador de Impostos do ano

Rui Silas - funcionário da secção de IRS da 4ª repartição de finanças da Gafanha da Nazaré. Responsável pelo record de 200 penhoras de mobílias de sala de jantar, 153 edredons de penas e 89 botas de cano alto. Candidato ao prémio 'Colecta d'Oiro' pelos serviços prestados na detecção de falhas em facturas de farmácias de benuron e adalgur.
O seu trabalho de proposta do modelo de alargamento do conceito de mais valias realizadas mereceu uma menção honrosa no concurso europeu do 'Saque & Siga' e pela terceira vez consecutiva foi eleito 'Teixeira do ano' pela sua ideia do 'arredonda fiscal' em que cada liquidação de IRS seria sempre arredondada para a dezena de euros superior sob pena do pagamento ter de ser feito com notas de 5 euros terminadas em 11.

5. Beneficente do Ano

Julio Vargas - sócio nº 234 da secção sul da associação 'Amigos do Bem Fazer', sócio nº 327 da secção de Odivelas da 'Charité2000' e chefe da secção de arroz carolino em pacote do banco alimentar da Arruda dos Vinhos. Responsável pelo protocolo com as lojas de pronto a vestir Repolho & Bilro, que dão um desconto de 25% em malhas a todos os benfeitores da associação 'Repele Tristezas' com sede no distrito de Portalegre. Grande impulsionador da campanha 'Alcatra por Amor' que conseguiu reunir 200 mil croquetes numa sessão de cozinha pública na ponte da chamusca. Em Julho ajudou a lançar o cartão 'mastercardo' que permite a acumulação de pontos nas distribuições de sopa quente, e que permite a cada 500 pontos uma entrada no balneário do benfica e uma sandes de paio autografada pelo Oscar Cardoso.

6. Paneleiro do Ano

Vicente Catita - descobriu a sua orientação sexual quando se apaixonou pelo tubo de escape dum Seat Leon no festival de tunning da Cova da Piedade. Primeiras calças justas compradas nos saldos da Minimo Dutti do cascais shopping, e primeiro beijo na boca a Xavier Pontiac, ilusionista e empregado do bar no centro cultural e recreativo de Trajouce. Revelada a sua opção sexual no forum da tsf sob o nome de Silvio Bexiga e primeira manifestação pública num festival de sócias de mickael jackson em Aveiras de Cima. Portador do célebre cartaz 'pelo direito à diferença e à igualdade e a tudo o que tenho direito' nas manifestações de apoio à lei do acasalamento jurídico de homosexuais. Primeira dúvida-de-orientação quando levou a mijar à rua a cadela Sininho da sua vizinha do 4ª esquerdo, dona Dulce Firmino. Casamento com Ivo Sampaio (ex Irene Sampaio) em Setembro, alianças compradas no leilão da casa de penhores 'Reluzia' em Elvas. Eleitos casal do ano pela revista 'Glamure', distribuída nas perfumarias Lulu & Sandra (vide supra) e patrocinada pela rede de oculistas 'Utóptica'.

8 comentários:

Anónimo disse...

;)!!! Faz me rir Meu Senhor!!! Sabe que já pedi ao meu leque variado de amigos que me façam rir no 2011 que se avizinha. Cependant, sou presenteada sempre que o leio ;)! E se me permite a pergunta (ignore pf se a ela não lhe pretende responder) ONDE VAI PASSAR O FIM DE ANO?!? Bem sei que talvez na Alhandra, Alcabideche ou mesmo em Odivelas ... não sei de todo! mas se quer, responda. Se não quer, IGNORE!

Bjs
Maria

Anónimo disse...

E a brincar a brincar, este Post absolutamente brilhante!, enquanto o re-lia e ria, parece-me absolutamente fundamental compilá-lo [;)] na Pasta Realismo-Picaresco. E a brincar a brincar e a rir a rir cá está um testemunho de um Realismo interessante dos tempos actuais. Eça dificilmente o faria melhor! E não, não vou faná-lo Eloquente e Inteligente Senhor. Não o vou fanar. Vou, apenas, compilá-lo [;)] e RIR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Onde vai passar o Fim de Ano?
Ass. Maria

aj disse...

com os meus 83 anos e esta espandilose vou acabar por passar o ano aqui no Lar de Idosos da Charneca da Caparica. Felizmente a menina Rute fez-nos um bolo de laranja e como a Silvina (a moça do quarto ao fim do corredor, de 78 anos e que sofre muito de varizes) em Setembro tirou a vesicula que a atormentava com ardores, já podemos beber uma ginginha juntos. Salvé e bom ano!

Anónimo disse...

Muito Obrigada, Meu Senhor! Em primeiro lugar gostaria de lhe desejar as rápidas melhoras da sua espandilose. Em segundo lugar, os meus parabéns à moça do quarto ao fim do corredor pelo sucesso da retirada da vesícula. Em terceiro lugar (last but not least!), cuidadinho a emborcar a ginginha com a moça Silvina. Para além do mais (e falando por experiência prórpia dos meus 85 anos que lá vou conseguindo disfarçar com muito creme e pó de arroz e ter conseguindo assim seduzir um velhaco de 89 para me depositar no Norte da Europa, onde me encontro de momento), não creio que vá conseguir emborcar ginginha na Charneca da Caparica. Há 6 décadas atrás lá tive um modesto apartamento mas como nos cortaram o gás e a luz e a hipoteca não ter sido liquidada durante 9 meses expulsaram-nos brutalmente (que injusto!) do modesto tugúrio onde lá íamos vivendo. Se estivessem em óbidos, o Senhor e a Silvina (que voltará decerto a ter ardores ... de outra índole) naturalmente, estariam no lugar certo... Mas agora na Charneca da Caparica?!?! valha-nos deus!

aj disse...

Cheguei a tentar o Lar de Óbidos, de facto, mas levavam 150 euros por uma algália, achei um roubo!

Anónimo disse...

Mas que hedionda brutalidade!!! A gente tamos com vocês!!! 150 eurs por uma algália?!?!?! Não podemos acreditar!!! Sabes a gente nunca fomos PCP e essas tretas mas temos de tar de acordo com a brutalidade que tratam a gente. O Senhor com uma espandilose, a Moça Silvina com uma vesícula retirada e o Senhor ainda a precisar de uma algália!!! 150 eurs?!?! A gente tamos a pensar aqui numa solução: E porque não negociar esse aluguer da algália com uma hot sex session entre o senhor e a moça Silvina?!?! 50% de desconto (o que já de si é mt generoso) pelo aluguer da algália? Voltavam para óbidos para emborcar ginginha decente e a moça que o senhor leva voltará, seguramente, a ter ardores (de outra índole, naturalmente!). Não lhe parcerá tão excitantes quanto interessante? Ai diga-me alguma coisa pf, que 'tou mt inquieta com a Vossa Qualidade de Vida ... Sanitária! :(

aj disse...

eu tomei logo as minhas providências e a ASAE enfiou-lhes com uma contraordenação que tiveram de fechar. Agora montaram um negócio de canalização que nem lhes está a correr mal. E isto aqui na Charneca até é calmo para a próstata.

Anónimo disse...

Ai! Ai! Ai! que alívio!!! mmm, mmm prà minha ... inquietação ... Ai! mas que BOM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!