Ministro de Substituição

Empolgado com o sucesso das suas medidas higiénicas no Ministério do nosso Educantamento, Sócrates instituiu o pacote: ‘ministro de substituição’. Seja um líder da oposição, um professor de religião e moral ou um traumatizado de Anadia, se por acaso se sentir na privação de aliviar a tensão na cara dalgum ministro, o simplex fornece um funcionário da lista de disponíveis do ministério da agricultura para efeitos de receber o profiláctico arreio na fronha, em nome do ministro visado. Haverá pois uma escala de disponíveis afixada em todas as farmácias de serviço, dando-se prioridade a quem já tenha sido apanhado a contar anedotas sobre marquises beirãs em ladrilho sépia. Garante-se o máximo sigilo, subsidio de alimentação e muda de roupa. Assim, todo o cidadão que verifique não ter nenhum membro do governo a jeito para um piqueno insulto técnico, aperto de genitália, ou mesmo uma calúnia que envolva vícios de índole sexual, poderá dirigir-se ao SAP mais próximo e solicitar ao médico de família uma requisição de ministro de substituição a aviar no prazo de 24 horas, comparticipada a 100%, se bem que estupros posteriores ao pôr do sol acarretarão taxa de hora extra. Algum operador privado que queira concorrer a este serviço público, poderá fazê-lo entregando proposta em envelope fechado, desde que prove possuir duplos de todas as étnias, sexos, crenças e outras minorias oficiais, e assuma a reintegração futura nos seus quadros dos ministros substituídos e enxovalhados por interposta pessoa.