Fátinha limpa a seco



Fátinha Felgueiras anda desconsolada naquele Brasil distante. Como não tem blog eu dispus-me a fazer eco do seu sentir.



“Já não sou notícia. E olho praí com tristeza e com algum ressentimento. Trocaram-me por uns miúdos de cara tapada.



Então os coitados do PS !...Dei-lhes a solução de mão beijada : mandei uns gajos aplicarem-lhes um ensaio de porrada, podiam fazer de vítimas!... mas nada. E como nem sabem falar ao telefone estragaram tudo.

Ainda avisei o Ferrito para vir ter comigo, mas ele disse que não podia porque tinha um pedroso no sapato. Deu no que deu.



Bem....acabei por montar uma cadeia de limpeza a seco com a Mónica Lewinky. É boa moça e avançámos no negócio.

Para passar a ferro quisemos contratar o Santana Lopes , só que o tipo agora passou-se para a SIC-à-Sec. O Sócrates acabou por dizer que queria antes passar o Ferro aí em Portugal. Ficámos apeadas.

Lembrei-me de repente do Arnault para arrumar os cabides. É um rapaz alto e com os cabides não corria o risco de meter os pés pelas mãos. Está à espera da remodelação para saber se pode vir ou se manda o Theias. Este não é tão jeitoso, mas pode dar uma mão a remendar os buracos nas fardas da tropa feitos pelas granadas.

Aqui há sempre é muito fio dental para lavar. Só que para aquelas nódoas mais difíceis a Mónica é imbatível, usa Clintonix e as clientes ficam de boca aberta !

Ao balcão acabámos por pôr um gajito da CIA. Ele aproveita e vai pondo chips nas cuecas dos árabes e nas dos judeus. Assim, quando o computador-detector acusa que eles estão juntos, enviam-lhes o Goulão que lhes dá uma seca tão grande que acabam por ficar os dois a fazer romarias à Senhora da Aparecida. Agora chama-se àquilo Santuário dos montes Goulão.

O pessoal das favelas é cliente certo. Temos uma promoção “ Kit João Soares”. Trazem uma seringa usada e uma peça de roupa, e entregamos um toalhete com metadona, uma senha para um andar social, e um bilhete ida e volta no elevador panorâmico do Martim Moniz.

Estamos a ter muita saída é com as gravatas. Com o Lula, muita gente que não estava habituada começou a usar, e as nódoas são mais que muitas.

Ah! Temos aqui um protocolo com a “Mizé Morgado" . Limpamos as fardas da GNR e por cada multa rasgada que encontrarmos nos bolsos, a Judiciária envia-nos uma cassete das escutas para ouvirmos no carro. Só que os tipos da TVI agora não me desamparam a loja....

O Pacote “Guterres” está a começar a ter muita saída outra vez. As pessoas vêm cá com a roupa debaixo do braço e ficam na conversa. Depois... levam a ropita na mesma suja, pagam conforme a tabela, e ficam contentes. Tudo numa boa: nada encolhe, nada desbota, ninguém se chateia.

A passagem a ferro acabou por ficar em sef-service. É uma medida estúpida, mas é a única. ( A Ferreira Leite tem uma quota de 10%, mas ela diz que não se pode saber, porque senão o Portas faz chantagem e estorra o graveto em helicópteros )

A promoção que a Mónica lançou para o pessoal da Casa Branca é que não está a render; os tipos andam com a ropinha toda limpinha, nem uma mancha. Agora acho já não facilitam.

Quem entrega as peças de roupa num saco azul, já se sabe...pagam mais 15% mas passamos factura do que quiserem : “livros escolares”, “duas refeições”, “ modem para a internet”, “ colchão ortopédico”, etc



Pois é....isto está a correr sobre esferas ...mas eu não me sinto bem aqui !

Eu que até tinha tudo tratado com Canas de Senhorim! Ia ser a presidenta da Câmara .

Prometi-lhes um clube de futebol de primeira : o “ Canastrões Sport Club” . O treinador era o Joaquim de Almeida e a palavra de ordem era “Dá- lhes cabo do Canastro ”. Já tinha um relvado sem fungos apalavrado e tudo.

Mas o Sampaio lixou-me isto.

Ainda hão-de cá vir para lhes lavar a roupa, que eu logo lhes digo.

Suas nódoas. Inconstitucionais de merda"