Dai-me uma liberalidade e levantarei o mundo

Algum, temporário, abrandamento de qualidade no futebol dos lagartos fez-me virar a atenção para o relato da comissão parlamentar do bes. O stock de tremoços leva mais tempo a baixar mas a cerveja corre com a mesma velocidade. Nesta fase do campeonato o marcador mostra no topo da classificação Sobrinho e Mortágua. Na luta para a despromoção, e responsáveis pelo uso intercalar do pistacho, aparece a chamada ‘família’ , taco a taco com os ‘reguladores’, eu diria até que o desempate se vai fazer pelo saldo combinado de liberalidades & colaterais. A meio da tabela aparecem uns tipos de apelido banal mas com uso criterioso de botões de punho pelo que vão acabar por fazer uma temporada calma, inclusive já me babei duas vezes para cima da tigela de cajus tal a sonolência provocada pelos ring fencing’s e o caralho. Espero que a época de contratações de Janeiro traga algumas movimentações no mercado, mesmo que se tenha de ir buscar alguns deputados às off shores, e obviamente a segunda volta de audições, já com umas azeitonas que deixei encomendadas na mercearia, vai garantir-me uns serões bem passados, correndo o risco de subir um número nas calças e o aparecimento dumas putas dumas borbulhas na testa. Borbulhas apenas, repito.

Cirque du sommeil

Adormeci a pensar que detesto comer. Detesto inclusivamente aquela paneleirice do sabor, do empratamento, da novidade, da experimentação. Da comida que nos fazia a nossa avozinha! Quero lá saber do que me fazia a minha avozinha. Até sentir fome me traz desconforto, irritação. E depois de comer: nenhuma memória, apenas enfartamento. Japoneses, Tailandeses, fusões, michelins, só resta fastio: puta que os pariu. Acredito na comida apenas como fonte de negócio, aproveitando as fraquezas humanas: a vaidade, a necessidade de afirmação social, a necessidade de companhia. Viro-me na cama. São três da manhã e sou apenas uma concha de espinafres com sésamo ao lado de um bocado de enzimas em repouso que é a minha mulher.  Valeram as anedotas, apenas as boas anedotas salvam a comida que as acompanha. Detesto contar anedotas, adoro ouvir. Absurdas, repetidas, básicas, exuberantemente ordinárias como aquele vison que às mãos do casado de fresco lhe pareceu tudo cona. Alguma ventresca de atum vale um vison apalpado que nem cona? Assim não consigo dormir. Tinham posto à prova a minha lendária (auto-apregoada, leia-se) capacidade de aguentar o sarcasmo. Vacilei.  O vinho também não me ajuda. É impossível porem-me a falar muito com álcool. Fico parecido com o cabrão do kierkegaard e à sobremesa já todos querem que eu lhes informe quando vai ser o fim do mundo. Mas eu digo-lhes que o fim do mundo não interessa nem ao menino Jesus. Afinal é Natal. Cinco da manhã e é quase Natal. O primeiro Natal sem a minha Mãe. Não me lembro de nenhum prato feito pela minha Mãe. Abençoada por me fazer lutar pela sua memória todos os dias; e noites.

O Divã Disto Tudo V

Back to basics: o país está suspenso do contabilista e do motorista.  Depois de termos concluído sofrermos da famosa esclerose de elites, aprofundámos o tema e verificámos que afinal as elites estavam penduradas na competência duma classe intermédia que, numa revisão marxista, em vez de se revoltar vai agora lixar os patrões.

Hoje, o futuro do orgulho nacional está nas mãos da menina das fotocópias, cada país tem o snowden que merece.

Em primeira mão, aqui, a acta da audiência secreta no Parlamento, com a menina Dulce:

Senhor Deputado – diga-nos menina Dulce, era a responsável pelas fotocópias?

Menina Dulce – ora, chamavam-lhe a máquina de fazer offshores ….

Senhor Deputado – acha que abusavam das offshores?

Menina Dulce – não, os patrões eram muito respeitadores

Senhor Deputado – respeitadores da lei?

Menina Dulce – disso não sei, mas sei que gostavam de manter as aparências e por isso nos in-shore era tudo como manda a etiqueta e os bons costumes

Senhor Deputado – então quer dizer que era tudo apenas para regulador ver?

Menina Dulce – bem, os meninos do banco de Portugal também eram muito respeitadores…

Senhor Deputado – respeitadores como? A função deles era supervisionar!?

Menina Dulce – sim, mas supervisionavam sempre com muito respeito, nada de espreitar pelas fechaduras, nem andar a fazer brincadeiras debaixo das mesas

Senhor Deputado – Então acha que andava alguma coisa escondida debaixo da mesa

Menina Dulce – Ai sr deputado não me faça corar….

Senhor Deputado – não tem que ter vergonha de nada, aqui está a prestar um serviço à Democracia e ao Parlamento!

Menina Dulce – credo, também não me pagam para essas menages triplas! Quem faz disso é a minha colega do economato!

Senhor Deputado – Também virá cá depor, mas para já precisamos de saber o que lhe passou pelas mãos, menina Dulce

Menina Dulce – julgo que isso está protegido pelo segredo vaginal…

Senhor Deputado – alguma coisa nos poderá contar… uma mulher não é só vagina

Menina Dulce – sim, claro, eu às quartas feiras tirava fotocópias para a contabilidade

Senhor Deputado – para a contabilidade?

Menina Dulce – eles diziam que eu tinha jeito para fazer os buracos render

Senhor Deputado – a senhora também já tinha ouvido falar dos buracos nas contas?!

Menina Dulce – O sr Abílio da contabilidade dizia-me que só com o meu balancete conseguia inspirar-se para os estornos que tinha de fazer de madrugada

Senhor Deputado – então o contabilista fazia horas extra pela noite dentro?

Menina Dulce – nem queira saber o que eu tive de inspirar aquele homem

Senhor deputado – Então a senhora acha que também foi responsável pelo estado artístico das contas ?

Menina Dulce – Claro meu querido, e se tu quiseres, como devo ir para o desemprego, a ti faço-te uma revisão constitucional completa pelo preço duma portaria

Era Rodrigo não querido por Sofia que não o queria

Podia ser desilusão, ou frustração, ou engano, despeito até, ou desespero, ou raiva, mera irritação, mas nenhuma destas explicações cobria os seus reais sentimentos. Rodrigo não sabia o que fazer com o que sentia depois de tantos anos para descobrir que afinal Sofia não o queria. Era um botânico afamado, tinha revelado ao mundo muitas novas espécies, aromas, cores, até havia uma forma geométrica que se tinha apropriado do seu nome, o rodriguezio, duma pétala de cinco lados rectos e quatro curvos que ele tinha encontrado numa planta moçambicana, até aí desconhecida, e quase parecia uma pétala que se podia vestir, nuns dias armadura, noutros dias corpete.

Fechou-se na sua estufa e procurou a resposta naqueles seres que, mesmo fustigados pelas intempéries, sabiam adaptar-se às circunstâncias, mais ou menos clorofila, mais ou menos polinização, mais ou menos enxerto.

Certamente as flores seriam capazes de lhe dar a resposta. Pegou no exemplar de malmequer mais antigo que tinha e pediu-lhe para se transformar em apenas não-me-quer. Regou-o, mudou de terra, testou vários fertilizantes, diferentes tempos e ângulos de exposição ao sol, níveis de humidade, e rezou ao tempo, o deus das flores.

Algumas semanas depois Rodrigo tinha a flor que lhe mostrava o não-me-quer de Sofia. Umas pétalas brilhantes dum lado e baças de outro, numas zonas enroladas para dentro, afastando-o, noutras com um recorte laminado, ameaçando fatiá-lo em postas se lhe pusesse as mãos sem perguntar primeiro. Olhou para elas com cuidado, procurando os segredos do não-querer e tentando descobrir como lidar com eles. Pegou em cada uma das pétalas com um cuidado dessexuado mas lúbrico, depositou-as em cima dum papel de branco lunar e apontou-lhes uma luz arroxeada, pascal, plena de intensidade curiosa e fatal como só a luz religiosa consegue ter.

E viu então o não-te-quero de Sofia. Ali explicado tim-tim por tim-tim, numa eloquência vegetal, imóvel como uma metafisica medieval: faltava a Rodrigo substância para atrair Sofia, todo ele era forma, estilo, simples desconteúdo, todo ele era um apenas apenas, um insuficiente.

Já não precisava de se sentir nem desiludido, nem irritado, nem frustrado, nem enganado, nem abandonado, nem sequer havia receio de ser mal parecido, bastava sentir-se desaparecido.

Grasshopers & Honey

Antes de Salomé lhe ter tricotado o pescoço, João Baptista (como relembra o evangelho de hoje) levava um cinto de cabedal à volta dos rins. João Baptista é (talvez) o maior exemplo da literatura do amor ao (e da concentração no) essencial. É um exemplo fodido para qualquer aprendiz de imitação de Cristo (e mesmo para qualquer aprendiz do que quer que seja) mas, diga-se, sem o acessório o que seria de nós? Até Jesus precisou duma cruz, e do pão, e do vinho.

Nas relações humanas é igual, se cingirmos muito os rins um dia qualquer alguém nos põe a cabeça - com ou sem apêndices - numa travessa, ou os tomates de molho; que São João Baptista me perdoe.

Juntos Fodemos

Atrelado ao espanhol Podemos parece estar a nascer cá na paróquia um Juntos Podemos. Tive esperança que a similitude com o fodemos já tivesse sido devidamente explorada e pesquisei tendo confirmado a inexistência das devidas analogias.

(nota doméstica interna: se for descoberto no Google um histórico de pesquisas em ‘juntos fodemos’ dever-se-á a esta curiosidade sociológica e não a qualquer tentativa de encontrar parceira disponível para descobrir os insondáveis e húmidos mistérios da esquerda moderna)

Retomando então aquilo a que optimisticamente se poderá chamar de raciocínio. A ideia de juntos fodemos baseia-se na capacidade natural do homem de fazer amizades. Parece-me mais fecundo e elevado fodermos em conjunto do que podermos em conjunto. Reparemos que se para poder basta querer, já para foder o querer não é suficiente o que indica, assim, algo mais elevado, algo mais construído e, portanto, humano, por assim dizer.

A esquerda não se deve pois contentar em poder junto mas antes foder em conjunto. Os ideais de esquerda fundamentam-se num acesso ao ideal de igualdade que apenas conseguem enunciar e jamais praticar, daí que o podemos soe imediatamente a falso, soe novamente a uma espécie de bastilha elástica (é trocadilho sim) mascada à exaustão e sem ter já a mais pequena amostra de açúcar. Ao invés, o foder conjunto mantém o mesmo viço primordial, desde os tempos antropológicos do incesto olímpico ou dos maravilhosos tempos do amor livre, que apenas uma vertigem civilizacional bolorenta se encarregou de pôr para debaixo da alcatifas da conveniência ou dos tabus.

Passado este preâmbulo, que espero tenha sido elucidativo, concentremo-nos agora no fodemos propriamente dito. Foder é algo que a blogaria trata desde os seus primeiros tempos com maior ou menor fulgor, principalmente por aqueles – antes apelidados – ‘blogues de gajas’ (que entretanto foram desaparecendo ou sendo substituídos por blogues feitos para vender chinelas ou biquinis) que viram neste meio a fantástica oportunidade para escrever ‘foder’ pela primeira vez e assim formalmente se emanciparem pela via erudita. Sendo que foder já teve o seu Ipiranga literário temos de reconhecer que ainda não teve realmente direito a um lugar digno no grande altar da política.

Reparem que não falo de causas banais como a liberalização da prostituição, nem da paneleirice-com-papel-passado, nem sequer do amor livre: falo de foder mesmo, foder sem cláusulas de salvaguarda, sem coeficientes conjugais, um foder sem austeridade, sem rating, nem sequer me refiro a um foder new wave para libertar energias e entrar em novas dimensões, falo mesmo de foder como a grande causa da esquerda, mais próxima de Noé do que de Lenine.

A esquerda está presa à agenda conservadora dos costumes, das pequeninas liberalizações e apenas foder a pode libertar. Reparem em exemplos práticos: substituir o iva da restauração pelo sexo na restauração, substituir a reestruturação da dívida por foder mesmo as contas publicas todas, substituir as parcerias publico-privadas por uma grande foda geral que não discrimine quem ajoelha e quem abana o rabo.

Onde está a  extremosa esquerda quando precisamos mesmo dela? A juntar pilinhas?

E agora o amor

Os conceitos que entram timidamente na composição mas afinal podem fazer toda a diferença no enredo, vistos pelo novo dicionário não ilustrado

Pragmatismo – o que vale no amor é apenas o lugar de intersecção entre o possível e o possível

Realismo – o que vale no amor é a parte em que nada se sente mas tudo se vê

Calculismo – o que vale no amor é a parte do possível que nunca será impossível

Disponibilidade – é a parte do amor que os pragmáticos evitam

Oportunismo – parte do amor que funciona como ‘afecto curricular’

Securitismo – o que vale no amor é ele poder funcionar como reserva de segurança emocional

Decorativismo – o que vale no amor é ele poder servir de embrulho de fantasia a sentimentos mais banais

Ecologismo – o que vale no amor é apenas a capacidade de limpar passados incómodos

Betumismo – o valor do amor é a sua competência para tapar buracos ou falhas nas paredes mestras

Pladurismo – o que vale no amor é ele puder servir de parede falsa entre vidas paralelas.

Suspensismo – componente do amor que permite deixar tudo em suspenso

Monetarismo - o amor apenas vale a pena quando conveniência e necessidade são as duas faces da mesma moeda

Bromazepamialismo - valência do amor em criar relaxamento sem dependência.

140

anos faz hoje que Churchill nasceu. Tratou-se dum homem que debaixo duma pele vitoriana conseguiu transcender essa sua condição e viver dentro e (mas) suspenso do seu tempo, numa sucessão impressionante de factos (e até contrafactos) históricos. Ainda hoje muito se poderá aprender no que foi dizendo sobre a Rússia, o médio oriente, a democracia, e por aí adiante. Um homem contraditório por excelência, resoluto por devoção e assertivo por vício, avisou-nos para um ocidente: «decided only to be undecided, resolved to be irresolute, adamant for drift». 

Placebo nas canelas

Vamos conviver nos próximos meses com uma figura virtual que, mais pontual ou mais persistentemente, irá condicionar (animar?) a nossa, digamos, relação com a realidade.

Hoje o novo dicionário não ilustrado irá descodificar os seres dos outros mundos, assinalando assim as várias possibilidades que dispõe (e dispomos) aquele de quem se fala e que se instalou seráfica e filosoficamente para as bandas do templo de Diana.

Fantasma – espécie de zeus da paranóia, podemos escolher o formato fumaça ( para evasões fiscais) ou o formato lençol ( para lavagens de capital)

Sombra – entidade da família das assombrações, mas mais acessível para países em rescaldo de regate, pois vivem apenas em 2D. Basta um solzinho em cima para desaparecerem

Vulto – são semelhantes às eminências pardas mas sem a parcela ( sempre mais cara) da eminência. Alimentam-se apenas da fugacidade e podem ser transportados em qualquer porta-luvas

Avatar – algo ali entre o demónio, o parasita e o cookie, e que dá muito boa serventia para lidarmos com quem se andou a avatoar anos a fio.

Alma penada – tratam-se de fantasmas com aspirações espirituais; devemos evitar mesas circulares e ter sempre um qualquer credo junto à boca.

Zombie – o morto-vivo está muito valorizado, mas , bem orientados, podem servir de bons espantalhos para as aves raras.

Gambozino – fusão do reino animal e vegetal que fugiu às leis darwinistas e constitui-se no sobrevivente mais célebre às maçadoras investidas dos viciados em realismo.

O grande objectivo da cidadania moderna será, a partir de hoje, conseguir transformar estes seres do aquém e do além em meros placebos políticos, ou, para os mais românticos, em amantes platónicos. 

O Divã Disto Tudo IV

A imagem da revolução

No fim de semana, semi ofuscado pela nuvem da notícia, o mestre de oratória Louçã, disse, qual trostski do quelhas: «não basta pedalar, pedalar é passear, é preciso derrubar os muros», e depois, João Semedo, na mesma linha, disse que «não havia atalhos para o confronto»

A vida é um manual de convivência entre a conservação e a revolução. Vivendo e alimentando-se uma da outra, amam-se sem poder assumi-lo, qual amantes reprimidos e até secretos.

Mas, por regra, a demagogia encaixa mais na mensagem revolucionária, e esta não a enjeita, cavalgando mesmo nela com prazer. O que seria o homem se não gostasse de enganar, enganar-se, e ser enganado.

O pior das forças revolucionárias está quando perdem a força da demogogia, quando evitam o espírito de coup d’etat. Para que nos serve um revolucionário sem táticas cínicas, sem contradições viscerais e sem manipulação de almas?

Esperava mais das gémeas mortáguas. 

O Divã Disto Tudo III

A imagem da palavra

Os tempos são de eufemismos irónicos; poderíamos usar antes hipérboles exasperantes, mas temos as consciências mais treinadas para o sarcasmo do que para a exaustão. Se geralmente o eufemismo expõe uma capacidade para a ambiguidade, a hipérbole acaba por expor uma inabilidade para a ironia. Ambas são sinaléticas dos tempos. A hipérbole vai ficar como reserva de valor para os carismáticos enquanto o eufemismo fica como o recurso dos pobres de carisma.

Mas tem graça que hoje a acusação de eufemismo tem mais uso do que a acusação de exagero. No fundo, o eufemismo é a hipérbole dos novos tempos. Tempos de controlo de danos. Saudade dos tempos danosos.

O Divã Disto Tudo II

A imagem do Estado

Poderíamos abordar a realidade pelo lado do ‘isto só visto’ , ou então pelo desabafo do ‘quem te visa teu amigo é’, no entanto parece claro que o Estado tem alguma dificuldade em vestir a sua pele e precisa sempre duma mãozinha que começa por ser invisível até estar à vista de todos.

Como muitas vezes no mundo maravilhoso dos negócios a pedra filosofal está na segmentação, e assim, no âmbito da vistocracia, deveriam ser criados vários tipos de vistos para cidadãos fora da comunidade por forma a acelerar a recuperação nacional no sentido da construção do 6º império face à inoperância do 5º.

Assim, deverão estar previstos vários tipos de vistos que acompanhariam o casamento entre as diversas oportunidades e as necessidades criadas pela vida contemporânea. A saber:

Visto Silver – destinado a mulheres estrangeiras que emprenhem pelo menos três vezes com sémen nacional. O filho mais esperto terá ainda direito a uma bolsa e será, depois de licenciado com os nossos impostos, exportado para a Alemanha na condição de repatriar 20% do seu salário.

Visto Gold – destinado a estrangeiros que levem de Portugal pelo menos 3 membros da família BES e que lhes dêem um banco para gerir lá na terra deles- na condição das offshores serem cá

Visto Platina – destinada a descendentes dos judeus expulsos de Portugal que comprem um apartamento na Graça. Posteriormente será definida a Faixa de Graça que será colocada na imprensa internacional como exemplo da capacidade de Portugal em resolver conflitos internacionais

Visto Rainbow – destinado a paneleiros que casem com paneleiros portugueses e assim façam cumprir a lei do acasalamento que parece não apresentar índices de adesão dignos dum país moderno. Por enquanto ainda terão de ir adoptar os filhos que a Angelina Jolie já não conseguir; a coisa pode vir a compor-se, mas sem compromisso.

Visto Yellow submarine – destinado a militares russos que tragam para Portugal os seus equipamentos, como caças, bombardeiros, corvetas ou submarinos, e os disponibilizem, entregando sem restrições às forças armadas portuguesas. Só serão considerados equipamentos que venham com o depósito cheio. No caso de ser um porta-aviões terá de vir também a dispensa abastecida e duas mudas de cama.

Visto White & Green – destinado a estrangeiros que comprem em Portugal um clube de Futebol com o compromisso de perder sempre com o Sporting

Red Visa – Destinado a meninas e senhoras (não exclusivamente tailandesas) que façam (e publicitem devidamente) o número do ovo-projectado-da crica usando apenas ovos provenientes de poedeiras nacionais.

O Divã Disto Tudo

a imagem do poder

Hoje, Carlos Amaral Dias, numa entrevista ao Jornal de Negócios, aborda a queda da família Espirito Santo como uma queda de imagem, de poder, como um partir do espelho, como uma ferida narcísica que não tem betadine prometeico que lhe valha.

A teologia moral moderna geralmente resolve estas questões dando a alguns pecados/vícios uma espécie de poder aglutinador que acaba por dispensar discursos ( e razões) mais longos. Abençoadas, assim, a ganância e a inveja que resultam óptimas para podermos passar à frente.

O chamado cidadão interessado e atento – aquilo, no fundo, que quase todos gostamos de ser reconhecidos como (apesar de Pires de Lima preferir o ‘cidadão que faz’) - tem então para escolher, a via psicanalítica ou a via moral, ou, os mais piquinhas, ficar ali a meio caminho, entre os sonhos de Sigmund e as Parábolas do Filho de Deus (o nosso utópico "werde was du bist" )

C.A.Dias (que aprecio e que, de longe, é o único pensador português que consegue competir com Lobo Antunes no campeonato das entrevistas – pena Amaral Dias ser demasiado inteligente senão era ele que ganhava o Nobel) avisa-nos que se não fosse a Branca de Neve ainda hoje a Rainha se sentiria a mais bonita do Reino. Ou seja, acaba por haver sempre um mito invisível que vem por cobro à indecência e levantar o véu da ganância, partindo os espelhos e deixando o phallus murcho.

«O poder cura no imaginário» diz CAD depois de ter deixado a entrevistadora (AMR) alarmada com o seu anterior «Não há nada que mais cure as pessoas do que o poder». Só que basicamente o poder é uma merda, mas aí já a psicanálise não se pode aventurar, pois procurando «banir as sombras arcaicas do irracionalismo e da fé no sobrenatural» (como escreveu G. Steiner na ‘Nostalgia do Absoluto) tem de fazer stop onde os irracionais e moralistas crentes entram, de Biblia em riste a cantar: «quando o fizestes a um dos meus pequeninos irmãos, a mim o fizestes»

A educação cristã do olhar faz-nos focar antes a vida dos pequeninos. Infelizmente não conseguimos e estamos sempre a controlar o buraco da agulha para ver qual foi o último rico camelo que passou por lá - e como terá feito ele.

Parvosterona

Sabe-se da literatura, da televisão, da história, e dos jornais, que o poder corrompe, sabe-se também que o poder afasta da realidade (esta vai-se tornando cada vez mais difícil de suportar), sabe-se igualmente que isola, etc, etc, bla-bla. Aparentemente todos esses desligamentos (versão mais fina das alienações) podem ser condimentados – somos periodicamente relembrados disso – de alguma actividade glandular que torna os detentores do (algum) poder, por assim dizer, excêntricos (a versão fina de parvos). O que torna o capricho em personalidade, e a incompetência em distração, também pode, com a ajuda do fantástico mundo da metonímia, fazer com que a parvoíce se transforme em génio.

Ciclovia

Estando impedidos de criar – com cê grande – resta-nos definir ciclos, algo em que, diga-se, temos (nós, a humanidade pensante) mostrado uma competência bastante decente.

Claro que o rolo da história trata de os ir amalgamando com o decorrer do tempo; por exemplo, se hoje, e só depois do 25 de Abril, podemos encontrar o (i) ciclo pós revolucionário, (ii) o ciclo cavaco, (iii) o ciclo guterres, (iv) o ciclo sócrates e (v) o ciclo passos- troika (coitado, será que nem sequer vai ficar com um ciclo só dele?) daqui a uns anitos tudo isto não será mais do que um ciclo maiorzito (ao qual ainda se juntarão o (vi) período salazar e (vii) a primeira república – dos detrás – e mais uns quantos que ainda virão no futuros) que, se calhar, os nossos trinetos chamarão de grande ciclo bosta ou então ciclo maravilha, consoante a parte do copo para que estejam a olhar. Certo é que daqui a uns anos Salazar e Cunhal, Afonso Costa e o Cardeal Cerejeira, Gungunhana e Vasco Santana farão parte do mesmo descritivo da história, eventualmente até vizinhos no mesmo – e único - parágrafo.

Ora feito o devido e prévio desconto, vários condimentos da actualidade recente permitem-nos estabelecer que um ciclo(zinho) iniciado em 200? estará para terminar. Temos exemplos tipo geop’lítica: Obama a dar de frosques, os russos a fazerem cruzeiros na Natolândia, um terrorismo islâmico com pretensões de Estado; e temos exemplos tipo realit’show: o Gespatifado, os carapaus de corrida da PT a passarem a PTinga, metade do país rendido aos encanto$ dos herdeiros de agostinho neto e outra metade rendida aos encanto$ dos herdeiros de deng xiao ping; enfim, melhor melhor, só despachar o Estádio da Luz embrulhado por Christo (com Jesus lá dentro, obviamente) já que não conseguimos enfiar o Braz & Braz na Alibaba.

Há no entanto coisas que nunca mudam – e assim nos asseguram estarmos ainda no mesmo programa de computador : o Lobo Antunes continua a dar entrevistas (a pretexto de livros especializados e destinados a decorar estantes), e os cabeleireiros continuam a ser paneleiros. É o chamado denominador comum da História.

Então e qual é a melhor maneira de nos prepararmos para um novo ciclo? Sabermos que em princípio iremos cometer os mesmos (alegados) erros, só que desta vez serão chamados ‘medidas’. Saber que o preto voltará a ser branco, mas ‘branco sujo’. Saber que tudo será (felizmente) igual, mas desta feita (felizmente) ‘diferente’. Saber que de tudo sabemos sem nada saber; melhor é impossível.

On a billboard

Pela recente biografia de Philip Roth (de Claudia Pierpont) soube-se que ele flirtou ao de leve («briefly dated», é a expressão usada) Jackie Kennedy em 1964. Alegadamente terá sido convidado a subir depois de um jantar num restaurante e «when he finally kissed her, it was like kissing the face on a billboard» (pág. 45). Apesar de tal se ter passado entre duas pessoas famosas, e que não apresentarão deficit de variedade de beijos na vida, tenho para anunciar que todos e quaisquer beijos a uma mulher são, para um homem, beijos em ‘quadros de avisos’. Nenhuma mulher beija sem a intenção - mais ou menos declarada - de mostrar ao homem qual é o lugar dele, seja ele qual for. Felizes os que percebem os avisos - a tempo.

O Conde Corado

No reino tinha estalado o escândalo. O Conde deixara a noiva à beira do altar e fugira com uma amante estrangeira de seu nome Eurora. Várias razões, todas moralmente inválidas, saliente-se, eram invocadas nos mais diversos foros de coscuvilhice do reino, desde os oficiais (o parlamento do reino) até aqueles mais informais (o barbeiro de sua majestade, ou a dildograria das princesas solteiras) passando pelos clandestinos (o bordel da tia Conspurcácia, onde o Rei se abastecia regularmente de pecados, nos intervalos da virtude).

A escandaleira passou as etapas definidas pela praxe estabelecida no Grande Protocolo da Hipocrisia e, passado algum tempo, o Conde já dava entrevistas, de mão dada com Eurora, dissertando sobre o futuro do Reino e o seu enquadramento nas mais diversas galáxias, ao ritmo de suaves acenos de queixo providenciado por uma corte de fiéis semi-defuntos que aumentava de dia para dia, alimentada de subsídios e indulgências várias.

Mas Eurora era uma mulher ambiciosa e dada a excitações de vária índole. Cobiçada por muitos, temida por outros tantos, fazia razias de deboche por entre os mais diversos sultanatos, deixando por geografias várias um rasto de destruição na reputação no Conde. Este, ocupado com as suas propriedades e com o destino histórico do Reino, limitava-se a encolher os ombros, a alargar as costas e a exercitar de quando em vez os quadris sempre que a mulher o levava a despacho.

Entredentes corriam certezas sobre a sua impotência e incertezas sobre a sua úlcera. Aparentemente o duodeno não estava a acompanhar as exigências de um estadista em fase de corno. Ora Eurora também não lhe queira mal e quando o deixasse haveria de fazê-lo em beleza, dando-lhe a chance de mostrar a si mesmo o garanhão que galopava nas suas entranhas. Humilhante na traição mas magnânima no abandono.

Pegou mão das suas melhores lingeris, adornou-se com as suas melhores hormonas, colocou um avatar de Afrodite em cada curva do seu corpo e atraiu-o para a grande armadilha do prazer. O conde nem queria acreditar em tamanha revolução. Afinal tudo não passavam de mal entendidos e mexericos corroídos pela inveja. Ali estava ela estendida, como uma Mata-Hari de Calcutá, num altar de luxúria e reconciliação.

Mas eis que o mais temível movimento intravenoso aconteceu: quando ela se apresentou louca e disponível, frágil e devoradora, o sangue do Conde baralhou-se no tráfego e, em vez de se apresentar de rompante nos locais mais desejados pelo desejo, não, espalhou-se, qual delta de Nilo à beira de Mare Nostrum, pelas generosas bochechas do Conde, que terminaram a noite num hino ao mais belo entrecôte.

Quando o Rei o viu largou todos os seus afazeres, refazeres e desfazeres, e deu-lhe a medalha do Rosto Ejaculado do Reino.

[5] Deuteronómio

Haverá algo intermédio entre a bênção e a maldição? Este é o primeiro dilema do homem depois de ter a suspeita de que existe um Deus que possui algo que aproximamos a sentimentos, valores e justiça.

O homem foi-se construindo como um mamífero de compromissos. Desde que descobriu que o mal absoluto é algo que não está ao seu alcance tenta gerir a existência como um bem menor - andando de coligação em coligação.

Deverá Deus fazer um pacto com os Homens – era a questão que estava na ordem do dia. Não bastava a Natureza e seria preciso a Lei? No Céu desconhecia-se o significado da Lei até o homem ter andado de êxodo em êxodo, de exilio em exilio, de escravidão em escravidão, de rebelião em rebelião. Ou seja, o homem, antes que Deus pestanejasse, já O tinha tentado esquecer.

Haverá então algo intermédio entre a bênção e a maldição? Assim algo como ser viúvo sem nunca ter casado, ser órfão sem nunca ter sido filho? Ser ladrão sem nunca ter roubado? Ser perdoado sem nunca ter ofendido.

Quando Deus se coligou com o homem terá equacionado coligar-se antes com outro animal ou nós fomos a 1ª escolha? Felizmente Moisés não tinha dúvidas quando atravessou o Mar Vermelho, seguiu instruções do seu parceiro de coligação.

O homem, na sua evolução acompanhada (ou tutelada) descobriu que não conseguia viver isolado. Tinha (teve, tem, terá) várias companhias à sua disposição, foi-se organizando como pode, desde a Anarquia ao Estado absoluto, desde o oportunismo à utopia.

Quando Deus equacionou fazer uma aliança entre Ele e o povo que andava atrelado ao Moisés, estaria com receio que se perdesse o que já fora alcançado até à altura? Será que os homens têm mesmo – mesmo - consciência do que já alcançaram?

Tanta canseira para descobrir sempre que Deus é o nosso único Aliado. E na religião dos compromissos não há intermédios.

[4] Números

Mas quantos é que eles já são? perguntou Deus ao Anjo Lineu.

De facto Lineu nunca tinha pensado nisso. Será que teriam de controlar o ritmo de reprodução ou aquela invenção do Anjo Mendel sobre um tal de código genético paralelo à inseminação da alma transcendente seria suficiente para manter a população controlada.

Numa primeira contagem ficou alarmado: já eram muitos milhares. Será que a produção de almas acompanha isto, perguntou ele timidamente ao Altíssimo, que pela primeira vez chamou estúpido a um Anjo em plenas funções.

Mas organizam-se em tribos, acrescentou Lineu já a medo e suspeitando que estaria mesmo tudo previsto nas entrelinhas do Plano de Inseminação Transcendente de Almas… e criam relações estranhas entre eles: «amizade», «negócio», «sexo», e inclusive já ouvi uma ou outra referência a um tal de «amor». Será que do habilis para o sapiens deixámos escapar algum pormenor? Não tarda ainda inventam a civilização e nós nem damos por isso.

Cerca de 80% envolviam-se no processo de reprodução. Desses, cerca de metade, envolviam-se de corpo e alma no processo, mas a outra metade envolvia apenas o corpo. Ambos pariam com a mesma eficácia.

A rivalidade é um sentimento comum, cerca de 90% dos homens consideram – intimamente - que têm um rival, mas no que toca às mulheres há referências a um processo reprimido de emancipação. Haverá ajustes a fazer no PITA?

Começam as distinções entre povos escolhidos e povos deixados ao deus dará. Há referências explícitas a uns tais de «pagãos». Serão os que no juízo final vão pagar a conta?

Deixamos isto ir andando ao sabor do vento suão ou avançamos já com o Anjo Charles? Noutro dia lanchei com ele no Beagle e veio-me outra vez com a ideia de introduzirmos a tal de «seleção natural» no Programa.

Estou indeciso entre isso e aquela coisa da «luta de classes» de que fala o Anjo Karl. Mas para já deixamos isto ao Deus dará e pomos o Anjo Malthus a fazer as contas.

[3] Levítico

A vida de primata esclarecido não se apresentava fácil. O grupo de prepúcio free evidenciava comportamentos que não seriam expectáveis depois de tantas provas da presença de Deus. «Ah e que tal dar-lhes umas quantas regras para cumprir», avançou o Anjo Taxonomista.

Não faltará muito para aparecer alguém a dizer com ar de sábio que o homem é o lobo do homem, para já haveria que esgotar as possibilidades de serem todos cordeiros.

Aparentemente a alma transcendente trouxera uma revolução ao corpo mas estava a chegar com mais dificuldade aos apêndices. O diabo está nas extremidades, avançava Lineu.

A espessura da fronteira entre a tolerância e a promiscuidade é uma bênção para os contrabandistas de costumes e o Altíssimo temia que a seguir à criação de qualquer moral aparecessem rapidamente as contrafacções a ocupar uma franja importante de volátil mercado da moralidade.  

Mas é impossível resistir ao impulso legislador e um descendente de macacos com uma arca da aliança ao lombo tem mesmo é de se dedicar à obediência. A profissão mais antiga do mundo é desobedecer ao Criador.

A relação entre o homem e a mulher é do foro político. A sexualidade é apenas uma componente dos acordos de incidência parlamentar: no meio da luta há que estabelecer um mínimo de relaxamento.

A relação entre o prazer e a reprodução é pendular e da mesma natureza que a relação entre o acessório e o essencial. Como estes conceitos estão sempre em movimento estamos impossibilitados de os fixar de forma permanente.

A amizade é um conceito indefinível, nem sequer é circunstancial. Todavia pode abordar-se por defeito: Homem que não fornique com amiga é de homem de desconfiar. Homem que fornique com amiga tem de pagar um preço. A confiança é o bem de mais alto preço

O ciúme é um bem escasso e raramente se encontra em estado puro. Cobiça, inveja, ressabiamento, despeito e desilusão estão sempre à espreita para atacar. A pureza, tal como no diamante, está no sofrimento, na dureza.

Quando a liberdade foi pensada por Deus os homens eram todos lobos. Já com o Processo de Inseminação Transcendental de Almas em pleno funcionamento começaram a aparecer os cordeiros. Não há seleção natural que resista a isto. Apenas Deus pôde garantir que nos aguentássemos.

A mulher é o lobo do homem. Ataca na lua nova.